< Обратно

Когда ждать возвращения бывшего партнёра не стоит

 

 

Никогда.

На одном этом ёмком слове можно было бы закончить статью с такой темой.

Но, конечно, мы разберём все "по полочкам" и положим аккуратно к тем знаниям, которые уже лежат в Вашем красивом шкафу.

Приветствую всех гостей и подписчиков моего канала, посвященного восстановлению отношений и преодолению расставания. Меня зовут Александра, я семейный психолог. Специализируюсь на избавлении от любовной зависимости.

Надеюсь, находясь в этих непростых переживаниях, Вы не утратили способность шутить и улыбаться?

 

"Преодоление расставания" - именно это словосочетание хорошо отражает то, что с Вами сейчас происходит. Это жизненное препятствие, которое доставляет Вам много боли и страданий, и которое необходимо преодолеть.

Преодолевать препятствия можно по-разному (используя разные стратегии). Все способы и стратегии преодоления жизненных препятствий можно условно разделить на две большие группы:

• Ждать (не действовать)
• Действовать (не ждать)

 

Так вот, если говорить о стратегии возвращения бывшего партнёра в отношения, то тут совсем не подходит стратегия ждать:

1. Ожидание - это яркое проявление зависимости и нуждаемости (а от этих состояний, как мы уже выяснили, нужно избавляться),
2. Ожидание - это постоянные мысли, воспоминания, надежды и мечты об объекте ожидания (а мы уже выяснили, что это все необходимо убрать, поскольку оно отправляет нашу драгоценную энергию прямиком к бывшему партнёру и не даёт ему возможности ощутить Ваше отсутствие, а Вам не даёт возможность освободиться и спастись от зависимости),
3. Ожидание - это бездействие и деградация (если для Вас жизнь остановилась в момент расставания и Вы не развиваетесь, то Вы деградируете)

 

Поэтому при расставании непременно нужно действовать. Только крайне важно действовать правильно. Это трудно, поскольку правильно в данной ситуации, это совсем не так, как принято в обществе (обычно советуют прилагать усилия к улучшению общения с бывшим, стараться понравиться, подружиться, что-то доказать, объяснить, перетерпеть, убедить, во всем угодить, радовать, удивить, вложиться, напрячься и т.д.). Правильными будут действия в противоположном направлении. В уходе от ситуации.

 

Действия нужно направлять не на партнёра и отношения с ним, а на себя и отношения с самим собой. Пресловутое "заняться собой" и своей жизнью и есть то направление, в котором нужно осуществлять деятельность для преодоления такого жизненного препятствия, как расставание.

И снова метафора для того, чтобы Вы поняли, как выглядит ожидание возвращения бывшего партнера:

 

В Африке обезьян ловят специфической ловушкой, в прозрачную тяжелую посуду с узким горлом (что -то вроде стеклянной бутылки с тяжелым дном) кладут лакомство - конфетку, орешек, фрукт.

Обезьянка видит лакомство, прибегает, засовывает лапку и пытается достать приманку. Но кулачок с лакомством не пролезает обратно. И так она сидит и тщетно пытается достать вожделенный предмет. Разбить кувшин она не может. Отпустить лакомство и вытащить лапку тоже, ее держит иллюзия того, что лакомство уже в её руках. Вот оно, совсем рядом, оно уже почти её. Она вся мучается, вертится, но отпустить приманку не может. И попадает в руки охотников, которым остаётся просто подойти и забрать жертву своего голода и иллюзий. Но эти охотники очень жестоки порой. Обезьянка настолько крепко держит приманку, что ей часто отрубают лапку, чтобы унести и отцепить от посудины, ведь надо ловить других обезьян.

 

Представляете, обезьянка гибнет от того, что не может перестать ждать и надеяться. От того, что не хочет пойти поискать пропитание себе сама в другом месте. Она гибнет от того, что выбирает не спасти жизнь и убежать, а держать "своё". Вот она конфетка, она почти во рту: "он ведь неделю назад спросил "как дела?", значит я интересна и нужна", "Она ведь обещала, что мы увидимся, значит хотела встречи".

Обезьянке кажется, что она прилагает мало усилий, что надо сильнее тянуть и крутиться, стараться достать, тогда конфетка окажется во рту. Так и любовно зависимые люди порой вцепляются в того, кому они не нужны, кто обращается с ними плохо, недостойно, не любит, не ценит. Нужно разжать кулачок и убежать. Но держит мнимая доступность, иллюзорное ощущение того, что человек рядом. И люди прямо физически ощущают то, что их не отпускают. Но не приманка держит обезьянку, а собственная ложная надежда.

 

Простите, что постоянно повторяю это. Но это самое важное. И я буду с разных сторон преподносить Вам эту идею, пока она не станет Вам родной и не будет принята как своя собственная. Вам крайне важно начать жить по-другому, где Вы будете важны, нужны и ценны. Прежде всего для себя.

Преодолеть любое препятствие можно с разным результатом. Когда речь идёт о преодолении расставания, результатом является прежде всего Ваше личностное развитие, а отнюдь не возвращение человека. Это необходимо понять и принять за аксиому.

 

Помните, если Вы сможете вырасти и стать лучше и крепче (материально, физически, психически, социально, духовно) в процессе преодоления расставания, то бывший партнёр к Вам вернётся с большей вероятностью, чем если бы Вы остались таким, каким являетесь сейчас.

Я понимаю, что Вы, скорее всего, хотели бы услышать не об этом всем, а о том, какие люди возвращаются чаще, какие реже, какие "всегда", а какие "никогда".

 

Не переживайте, я напишу и об этом тоже. Просто выглядеть это будет отчасти как обсуждение того, какую приманку отпустить можно, а за какую все же стоит держаться в надежде, что что-то изменится и она все же окажется у Вас во рту.

И помните, ничего в мире не бывает "всегда", так же как и "никогда"

 

На Дзен