Вас бросили. Что делать дальше, если хотите вернуть отношения

Я получила большой отклик на статью о том, что расставание это не конец отношений. И многие просили продолжить эту тему.

Конечно, я продолжу. А вообще, весь мой канал посвящен теме восстановления отношений (как вернуть человека в отношения), преодолению расставаний (работе с привязанностью, любовной зависимостью, болью, воспоминаниями) и профилактике расставаний.

В каждой статье есть ценная информация, метафора или пример из моей психологической практики, который поможет понять процессы, происходящие в поле человека и законы, действующие в отношениях. Советую для составления полной картины и более глубокого и комплексного понимания читать все статьи.

Итак, Вас бросили. Случилось то, чего Вы так боялись, то, что пытались предотвратить, выясняя отношения, умоляя, прося, торгуясь, давя на жалость, взывая к совести, угрожая, признаваясь в любви. Список возможных неправильных действий поистине огромен. Позже напишу отдельную статью о том, как правильно расстаться, чтобы вернуться. И как расстаться, чтобы экологично закрыть отношения раз и навсегда. И чего ни в каких случаях делать нельзя.

После итогового разговора (или смс, или звонка) Вам кажется, что жизнь закончилась, и человека Вы больше никогда не увидите. Ощущаете острую тоску, грусть, тревогу, Вам плохо даже физически. Вы не понимаете, как же так с Вами вообще могли поступить. В общем, голова Ваша наполнена мыслями о расставании и ушедшем человеке.

И это очень сильно мешает Вам вернуть человека. Поймите пожалуйста, человек уходит, когда в его голове созрела навязчивая идея о расставании. Она зрела помимо его воли. От навязчивых мыслей, знаете ли, не так-то просто избавиться. Мысль о расставании созрела не мгновенно. Её созревание было обусловлено многими факторами. Человек отдалялся, Вы реагировали неправильно, уделяя ему ещё больше внимания. Произошло нарушение баланса уровня значимости в Ваших отношениях. Вас тоже не в чем винить. Вы находились в слабой позиции и не знали того, о чем я пишу, поэтому не могли реагировать по-другому.

Очень легко вырастить значимость к человеку до космических высот, он это непременно почувствует, возгордится, и в его подсознании, а потом и в сознании, появится вполне естественная мысль о том, что он очень классный, значимый и вообще достоин в жизни всего самого лучшего, в том числе и лучшего партнёра.

Вы, повышая, значимость человека, роняете свою для него и для себя, теряете самоуважение. Поэтому автоматически уже не можете быть достаточно хороши для него.

Так что расставание закономерно и его следует принять. Но Вы так же должны понимать, что отношение ушедшего человека к Вам не константно, оно меняется. И при Вашем правильном поведении, Вы можете переиграть всё так, как Вам захочется.

Если Вы планируете вернуть отношения, нужно понизить значимость партнёра для себя и подрастить самоуважение. Тогда Вам станет доступна игра "Вернись, если сможешь".

И первое, что необходимо сделать для понижения значимости партнёра - это прекратить её растить. Пока вы её растили, процесс уже принял стихийный характер, поэтому нужно взять управление им на себя. Это не просто. Но необходимо.

Из предыдущих статей мы знаем, что уровень значимости растёт, когда мы думаем о человеке, вкладываемся в него любыми ресурсами. Значит для того, чтобы значимость снизить, нам нужно прекратить любые мысли и вложения в человека.

Первый шаг. Снизить значимость. Чтобы снизить значимость и прекратить отток энергии к человеку делаем поочередно следующие шаги (усилием воли, через не могу):

Прекращаем писать. Совсем. Ни открыток, ни смайлов, ни поздравлений с праздниками. Тишина. Если человек сам пишет-игнорируем. Совсем. Прочитали и удалили. Прочитать можно - это возвращает по капле Вашу энергию и наполняет Вас.
Прекращаем звонить. Совсем. Не блокировать и не удалять номер! Если звонит - не сбрасывать, но не брать трубку, пропускаем вызов. Наслаждайтесь возвращением Вашей энергии и подрастанием самоуважения.
Удаляем переписки или усилием воли запрещаем себе их перечитывать и вспоминать. Это просто слова. Они, как мы знаем из предыдущей статьи, ничего не значили, не значат и не будут значить.
Скидываем совместные фото на компьютер в папку и убираем подальше. Не удаляйте, это часть жизни, потом захочется вспомнить и посмотреть.
Прекращаем слушать песни на родном языке и на тех языках, которые понимаем. В любой песне можно найти себя, свою ситуацию. Особенно если это Ваши совместные песни. Убираем.
Обсуждаем ситуацию с людьми один раз (то есть не мучаем друзей, родных и знакомых, мусоля эту тему, легче от этого не станет, друзьям это не нужно, а мы теряем энергию когда вспоминаем и говорим о человеке, а его значимость при каждом упоминании опять растёт), после чего прекращаем ее обсуждать, совсем.
При любых воспоминаниях о партнёре (неважно плохих или хороших) усилием воли переводим мысли. Если некуда, то просто перечисляем предметы, которые видим (это стол, это джинсы, это кошка, это телефон, окно, за окном дерево, берёза и т.п.).

Помните о том, что время работает на Вас. Значимость человека при выполнении этих действий будет снижаться. Да, поначалу искусственно, но когда Вы приступите ко второму шагу-подключится и естественный процесс и поможет Вам.

Второй шаг. Растить самоуважение. Рост самоуважения достигается обращением всего своего внимания и всех ресурсов на себя и свою жизнь. Интуитивно люди чувствуют это, и после расставания начинают заниматься спортом, обучением, больше работают, встречаются с друзьями, занимаются своей внешностью. Но обычно они при этом продолжают непонятное общение с бывшим, а-ля дружба (или думают о нем постоянно) и вся энергия, добываемая с таким трудом идёт не на построение самоуважения и внутренних опор, а на подпитку бывшего партнёра и стремление ему что-то доказать. Нужно помнить, что все эти способы очень хороши и эффективны, но при условии выполнения первого шага. Они конечно приведут Вас к росту самооценки и самоуважения, если Вы все сделаете правильно. Беритесь за все, занимайте свое время и мысли всем, чем угодно, кроме бывшего партнёра.

Третий шаг. Постарайтесь окружить себя доброжелательными людьми, которые к Вам хорошо относятся и будет поддерживать Вас на этом пути, не дадут сорваться. Это создаст Вам безопасную и комфортную среду и выполнит роль внутренних опор, пока вы будете восстанавливать их у себя.

Если Вы выполнили все эти шаги, то естественным образом, примерно через месяц, Вы почувствуете, что значимость человека немного снизилась, Вы его даже начнёте забывать потихоньку.

Отношения восстанавливаются естественным образом в соответствии с законами, по которым они строятся и протекают. И если Вы не мешаете этому процессу (а помочь ему искусственно, с помощью манипуляций, провокаций и прочего Вы не сможете), то Вам даже делать ничего не придется. Просто убрать значимость, вернуть самоуважение и энергию и подождать.

Как только Ваше отдаление станет естественным, искренним и не будет нуждаться в Вашей волевой поддержке, Ваш бывший партнёр почувствует, что энергия к нему больше не поступает и начнет проявляться.

И тут начнется самое интересное.

Вы допускаетесь в игру "Вернись, если сможешь". В игре два игрока. Ваша цель - восстановить отношения, цель партнёра по игре изначально - успокоить свою совесть (он же Вас бросил) и самоутвердиться (получить подкрепление убеждения о том, что Вы его любите и всегда будете ждать), а потом, при вашем успешном прохождении всех уровней, отношение партнёра к Вам меняется и он тоже начинает хотеть восстановления отношений.

Об уровнях этой игры, правилах и читкодах я обязательно расскажу в одной из следующих статей

На дзен