< Обратно

Когда сходятся люди, бросившие своих партнеров

 

 

Сегодня хочу продолжить тему жизни после отношений. Многие переживающие расставание в её существование не верят.

Особенно те, для кого расставание стало крахом в прямом смысле слова: семьи, надежд, счастья. Кажется, что больше никогда ничего хорошего уже не будет.

Будет.

 

В комментариях к предыдущей статье о заместительных отношениях самый популярный вопрос: а могут ли быстро построить здоровые отношения те, кто бросает? То есть уходит из отношений в сильной позиции.

Хочу заметить, что интересуются этим вопросом исключительно те, кого бросили, или те, кто пытается бросив построить, а не получается.

Вот не ладится и все тут. Тогда и начинается поиск причин. В других случаях просто не станет человек читать такое, не интересно это ему, не настолько важны для него отношения, чтобы выискивать про них какую-то информацию. Или все складывается в принципе довольно успешно.

 

Ну разошлись разошлись, ну сошлись и сошлись. Равнодушием пахнет, чувствуете?

Нужно отметить, что тот, кто уходит в сильной позиции часто, очень часто уже пребывает в параллельных отношениях (речь об изменах).

А это совсем не заместительные отношения. Заместительные, это когда есть травма, потеря. Это когда на место потерянного, человек пытается поставить другого человека. Заменить одного другим.

 

В параллельных отношениях все по-другому. Там значимость высокая, предпочел же сильный другого, нового партнёра. Не побоялся основного потерять. И травмы, раны здесь нет никакой. Он испытывает не боль, а облегчение в такие моменты. О заместительных отношениях нет речи в такой ситуации. И такие отношения, как бы не было печально для брошенного, могут сложиться довольно успешно.

Но это другая тема. Мы ещё поговорим об этом.

 

Если бросивший сразу заводит новый роман, не выждав время после расставания, то успех тоже возможен. Но в том случае, если это совсем уж бессовестный человек. Про таких говорят: ничего святого нет.

Дело в том, что отменить законы психики и её защитные механизмы невозможно. Даже если про них знать и пытаться это сделать.

Нормальный человек, или даже хороший (да, и хорошие люди порой бросают других хороших людей) бросивший того, кто его любил, неизбежно со временем начинает мучаться чувством вины и угрызениями совести. И они не дают новым отношениям развиваться. Начинаются мысли об оставленном партнёре, попытки поговорить, расставить все по местам, оправдаться и получить облегчение.

 

Хорошо, если новый партнёр отнесётся с пониманием к такой ситуации, но не все обладают столь высоким уровнем осознанности и принятия. Многих это раздражает. Особенно это актуально, если у бросившего остаётся семья с детьми. Он со временем начинает отдавать много ресурсов туда, так ему легче (разумеется, если человек вообще способен на такие чувства, если он "нормальный").

 

Ещё нужно отметить, что находящийся в сильной позиции часто чувствует себя очень классным, когда бросает. Его зашкаливающее самомнение тоже мешает построению здоровых отношений. У него создаётся впечатление вседозволенности. Он может очень легко завести новые отношения и снова бросить, завести новые и снова бросить. Вступить в череду краткосрочных отношений. Но это тоже не вариант здоровых отношений.

 

Но полюбить не получается, никто не "цепляет". Никто не вызывает сильных эмоций. И чем больше таких отношений, тем труднее это испытать. Это тоже большая проблема. Требующая остановки и паузы.

Все потому, что каждый в отношениях хочет, прежде всего, любить сам (быть влюбленным, ощутить страсть, привязанность, зависимость), потому что именно в такие моменты человек чувствует себя счастливым, живым, это мотивирует его что-то делать, шевелиться, жить.

 

Вспомните это ощущение, влюбленности, окрыленности, высокой значимости человека для Вас. Сильное, желанное для всех чувство. Не сравнится с ощущением когда тебя любят, оно тоже приятное, но за ним на край света не пойдешь.

А бывает и иначе. Никто ведь не бросает того, кто нравится, значим. Бросают тех, кто не устраивает, не нужен. И тогда потом ищут противоположность брошенному. Но брошенный всегда слабый - поэтому противоположностью его станет партнёр в сильной позиции. Это означает, что сильный займет слабую позицию и так же будет брошен. Быстрые отношения исключают возможность работы над собой, поэтому там всегда будут перекосы и нарушение баланса значимости.

 

Поэтому ответ на вопрос о том, может ли бросивший быстро построить здоровые отношения все же отрицательный.

Ведь какие отношения являются здоровыми? Тут ответ очень простой: отношения долгосрочные, наполненные балансом взаимной любви и высокой значимости.

Поэтому после расставания в любой позиции не стоит торопиться в новые отношения. Нужно вернуть себе себя, укрепить опоры, взрастить собственную значимость, вернуть самоуважение. А кому-то постараться успокоить совесть для начала.

 

На дзен