< Обратно

От хороших не уходят. Про чувство вины у брошенного

 

 

Ко мне обращаются те, кто переживает процесс расставания тяжело, или кто сильно переживает из-за проблем в отношениях. Те, кто хочет что-то исправить.

Очень часто приходится слышать:

• я сам/сама виновата;
• от хороших не уходят;
• если бы я, то...

 

Да, действительно, Вы могли быть не идеальными, могли вести себя не так, как хотелось другому человеку. Не так, как ожидал партнёр. Но проблема не только в Вас, вот ведь в чем дело. Никто не застрахован от расставаний. От всех уходят. И от более хороших, чем Вы.

 

Дело больше в том, кто уходит, а не в том, от кого уходят.

Хороши не те, от кого не уходят, а те, кто не уходит.

 

Хотя, если Вы вели себя на самом деле нехорошо (плохо), то вина Ваша справедливая, и статью эту читать дальше Вам не нужно. А нужно исправляться, чтобы немного убавить громкость голоса совести, который кричит о том, что поступили Вы подло и виноваты "по всем фронтам".

Эта статья для тех, кто не понимает, что именно сделал не так, кто старался для человека изо всех сил, любил и вкладывался всеми возможными ресурсами в отношения.

 

Есть такое понятие в психологии: навязанная вина. Она сопряжена с синдромом жертвы.

Он заключается в обвинении в ситуации того, кто от неё пострадал. Нападении на того, кому следовало бы посочувствовать, кого следовало бы поддержать,а иногда даже защитить.

Очень болезненный момент для тех, кого обвиняют.

Причем делают это практически все: сама жертва, обидчик и чужие люди. Не всегда разумеется. В некоторых случаях. От чего это зависит расскажу ниже.

 

Когда обвиняют чужие люди (наиболее частый вариант)

Разные могут быть на это причины. Чаще всего они делают это потому, что подвержены влиянию защитного механизма психики, которая таким образом спасается от подобного опыта. Проще говоря, каждый боится аналогичной ситуации. Никто не хочет быть брошенным, обиженным, униженным. И многим везёт, им встречаются на пути добрые честные вполне люди, которые поступают с ними всегда в основном хорошо. И психика, защищая свое "я", принимает хорошую жизнь человека на свой счёт, как награду и подтверждение того, что он хороший человек. Обратная медаль такого защитного механизма - обвинение других в плохих событиях.

 

Ошибка восприятия: "все хорошее связано со мной, все плохое приходит извне". Плохое случилось с другим человеком, значит он виноват. Если с ним случится хорошее, то это спишется на помощь высших сил и удачу, или даже на влияние "судьи" (постороннего человека, дающего оценку событиям), но не на заслуги самого человека. Эта ошибка иногда доходит до абсурда:

Женщину избивает муж, а подруга говорит ей: "правильно делает, ты сама виновата, доводишь его, вот он и звереет. Ты же хорошая, пойди и помирись с ним, сделай ему массаж, приготовь что-то вкусное, позаботься. Вот он и смягчится, вы же родные и близкие люди. Ты должна быть мудрее".

Мама говорит обманутому сыну: "что ты хотел, она лев по знаку зодиака, ей нужны поклонники. Тебе следует радоваться, что она такая востребованная и всем нравится".

Друг воспитывает товарища: "Ну ты сам "алень". Надо пожестче было с ней, видишь как распустил. Помнишь я тебе сказал не отвечать ей, как она бегала вокруг тебя после".

Муж ушел к другой, а мама говорит дочери: "эх, какого парня потеряла. Таких больше не найдешь".

 

Иногда жертву обвиняют в форме оправдания обидчика. Это такое завуалированное нападение. Когда жертве не говорят прямо, что она виновата в сложившейся ситуации, но находят оправдание недостойному, неприемлемому поведению а её адрес.

 

А как ей себя вести? Всю жизнь жить в таком болоте? Она так рано вышла замуж, не нагулялась. Сидит все время дома с детьми. Конечно ей хочется развеяться, отвлечься. Ничего криминального не произошло ведь. Все живы и здоровы. Чего ты нагнетаешь. Надо понять и простить.

 

Оправдывают недостойное поведение те, кто сам способен на него. И склонен. Именно они не видят в таком поведении "ничего криминального". Могут всех "понять и простить".

Сейчас вообще очень много пассивной агрессии (особенно в сети), когда нападают люди, не имеющие к ситуации никакого отношения. Они очень боятся, что с ними произойдет подобное и обвиняют во всем несчастных пострадавших, наивно полагая, что именно от их поведения зависел исход ситуации. Они считают что использование другой модели поведения гарантирует что-то.

Не стоит опираться на слова других людей в таких ситуациях, да и самим следует поберечься давать комментарии, занимая чью-то позицию. Люди сами разберутся. Ведь только им известно все, что произошло на самом деле.

 

Когда жертву обвиняет обидчик (чуть менее частый вариант)

Здесь все понятно - это способ выкрутиться, "выйти сухим из воды" и переложить ответственность за своё неприглядное поведение на другого человека.

В обиходе у таких людей фразы:

• Меня довели...
• Если бы ты не...
• У меня не было выбора...
• А как бы Вы поступили на моём месте...

 

Это вообще излюбленный прием людей с внешним локусом контроля. Всю вину перекладывать на других людей и обстоятельства.

Вина - это ответственность с отрицательным знаком. Ответственность с положительным знаком воспринимается как "бразды правления" и ей такие люди не брезгуют и готовы принимать.

 

Все та же ошибка восприятия, когда "все хорошее - из-за меня, а все плохое - из-за тебя". Но здесь она осознанная. Человек это делает целенаправленно, чтобы чувствовать себя комфортно, делая подлости. Чтобы не чувствовать себя злодеем.

Иногда такие обвинения подаются "под наркозом":

• Я не оправдываю себя, но ты... (и оправдывают себя)
• Ты не обижайся... (и обижают, а обижаться нельзя)
• Не подумай ничего плохого про меня... (и признаются в мерзких вещах, но если подумаете плохо, то сами будете виноваты, Вас же предупредили).

 

Когда жертва винит сама себя (встречается, но менее часто, к счастью)

Чаще всего люди все же понимают, что с ними обошлись не по-человечески. Что их "бросили", "предали", обидели, в общем.

И это правильно, нормально. Это отчасти показатель условного психологичекого здоровья. Когда есть нормальное отношение к себе (принятие, адекватная самооценка), самоуважение и нормальное отношение к человеку (постоянное ожидание предательства не является нормой и отражает негативное отношение к человеку и восприятие его как способного сделать такое). Когда есть представления о нормах поведения и правилах семейной жизни.

 

А вот обвинение себя в чужом агрессивном поведении - это как раз отклонение. Понимаете, в любой, абсолютно в любой ситуации у человека есть выбор. И поступить всегда можно по-разному. И нет оправдания тому, кто обидел слабого, подло воспользовался чьей-то благосклонностью, верностью и любовью.

И чтобы Вам не внушали, нужно воздерживаться от самобичевания и падения в яму самоуничижения.

Если Вы действительно виноваты - можно исправиться. Исправиться невозможно когда Вы невиновны.

Помните об этом. Ведь навязанная вина - как раз та, которую невозможно загладить, она как прошитая стрелка на брюках. Сколько не пытайся разглвдить - все равно останется.

 

Поэтому самое верное - оставить попытки загладит несуществующую вину.

Нужно оценивать ситуацию никого не осуждая и не оправдывая.

Смотря на неё как бы "со стороны", взглядом "писателя".

Это такая позиция, которая как зеркало отражает ситуацию как можно более объективно, непредвзято, учитывая особенности и чувства всех сторон. Но это конечно "высший пилотаж". Психологи учатся этому, проходят специальные супервизии, чтобы убрать собственные проекции.

Такой вариант редко встречается.

Но всем нужно к нему стремится.

 

на дзен