< Обратно

В "идеальных" отношениях не соблюдаются личные границы

 

 

Спойлер: идеального в мире ничего не существует, об этом нужно помнить. Живет как раз то, чему есть куда развиваться и двигаться.

А идеальное - это эталон, мера сравнения, такое только для музея и учебника подойдёт. Но многие гонятся за идеальностью, потому что в ней видят гарантию спокойствия и надежность.

 

Почему уточняю о своей практике? Потому что на практике иные вещи оказываются интереснее и не совсем такими, как в теории.

На канале я пишу только о том, чему нашла подтверждение в своей профессиональной деятельности и в жизни. О том, что важно узнать, а узнав, применить.

 

Часто слышу на консультациях подобное:

*Мы были единым целым

*Это судьба, я сразу понял

*Мы любим одно и то же

*У нас все было общее, я доверял ей как себе

*Я наконец-то нашла того, кто такой же как я

*Это просто мой родной человек

*Никаких секретов быть не могло, и не было

*Это просто моя половина, мы созданы друг для друга

*Я проверяю телефон и свой даю проверять, полное доверие

*Мне нечего скрывать, я доверяю ему как себе

*Всегда волновалась обо мне, ничего против не говорила

*Во всем соглашалась всегда со мной, слушалась

*Это была самая сильная любовь в моей жизни

*Это кармическая связь, мы не можем друг без друга. И вместе никак.

 

Понимаете, раз я это слышу, значит все это варианты неправильные, они привели к проблемам. Разумеется, не только они. Но один из ключевых моментов такие слова отражают - явные (осознанные или неосознанные) проблемы с границами у людей. Со своими и с чужими. И это совсем не идеально, даже просто неправильно.

Эти проблемы неочевидные, но от этого они не становятся менее разрушительными для отношений. Хотя для кого-то, возможно, все это выглядит как "отношения мечты" и «просто такая сильная любовь».

Идеальная любовь для многих представляется немного странно: две половинки сливаются воедино, приобретают одинаковые желания, мечты, цели и живут исключительно интересами друг друга, находясь в балансе любви, значимости, внимания. Все у них поровну, все вместе, везде парой.

 

Вечная весна, вечная молодость, вечная влюбленность. Недоумение и разочарование приходит к таким людям, когда все это идеальное великолепие «вдруг» рушится. Искреннее, неподдельное горе: «ведь все было так хорошо!».

Да, на фоне прошлых неудачных отношений, на фоне трудностей в родительской семье, на фоне всех этих совсем нерафинированных историй из интернетов, на фоне всеобщего негатива и статистики в 50% разводов своя, такая как в примерах, история любви кажется идеальной (обычно длится совсем не долго, все знают почему).

 

А ведь ещё из каждого утюга нам кричат: «Если что-то не нравится - уходи. Не надо ничего терпеть. Не надо ничего в себе менять. Никогда не возвращайся. Себя надо принимать и любить таким какой есть. И другого принимать таким какой он есть. Никто не меняется. Не надо ничего выяснять, менять. Терпят только невротики». Вывод просится сам собой - неидеальное надо разрушить. И создать другое, идеальное. Где не надо терпеть, работать, меняться.

 

Там будет воспитанный, подходящий человек. Идеальный. И все будет хорошо. Ведь дело только в нём, и если бы не неудалый партнер, все было бы «идеально».

Те же самые люди, которые предлагают всё закончить, ничего не считать, не вкладывать, не менять - скажут Вам: не хочешь быть невротиком, не будь им! Исцелись, делай «так». Веди себя как нормальный и станешь им.

 

А ведь «невротиков» хлебом не корми - дай список того, что надо сделать и они яростно ринутся выполнять всё, как «надо», чтобы получить результат. Они пойдут за любым, кто им пообещает счастье. И самая неприятная новость от этой статьи - раз Вы ее читаете, то Вы тоже невротик. И я, раз пишу такое. И очень многие практически нормальные люди - это невротики. И ничего в них плохого нет. Но они не идеальные, это да. Думаю следующая статья будет как раз о них.

Для невротиков выход - не убегать, но менять и меняться, чтобы комфортно жить.

Из плохих отношений убежать можно. Всегда успеете. Нельзя убежать от себя. От своей сути. Даже если она не нравится.

 

Если мышка притворится кошкой, кошкой она от этого не станет. Быть мышкой - не болезнь, не роль. Это жизнь. Мышкой нужно уметь быть. Но нужно быть хорошей мышкой. Лучшей. Отстаивать свои маленькие мышиные границы. Знать что есть кошки, которые питаются мышками и находят их очень привлекательными и вкусными. Или не питаются, а просто ловят, играют, душат и выкидывают. И очень даже любят их. Совершенно искренне: «просто такая сильная любовь».

А ещё бывает ведь и кошки мышками притворяются.

 

После расставания люди разбираются в ошибках, хотят вернуть человека, все исправить. Но часто снова ошибаются: думают мало слияния было, надо больше. Мало совместного, нужно больше. И т.д.

Стараются и заманивают все новыми перспективами всеобъемлющей "любви". А на самом деле пугают и без того запуганного ушедшего партнера.

 

Уход человека - это крик о том, что его границы нарушены и требуют восстановления и соблюдения.

Вы ведь хотите не просто вернуть отношения, но и сделать их гармоничными и счастливыми, я надеюсь.

Если да, то Вам необходимо поработать как следует над собой, получить знания, поменять какие-то свои взгляды, модель поведения, установки, иначе в новых отношениях или тех, которые Вам удастся вернуть, Вас постигнут те же ошибки и те же разочарования.

 

Вы все так же, любя, будете душить мышек или убегать от кошек и сидеть в норке, боясь высунуть носик наружу. И рассуждать о том, какие кошки жестокие. И что все кругом кошки. И мышка Вы одна такая на свете

 

Если с психологическими границами личности все более-менее понятно (это то, что отделяет человека от других людей и позволяет чувствовать себя отдельной личностью). То остаётся открытым вопрос о том, как отстаивать границы своей личности и не нарушать чужие в отношениях.

Ведь партнёр это близкий человек, которому мы добровольно позволяем вторгаться в наши границы, менять их для собственного комфорта. И по-началу это даже доставляет некоторое удовольствие. До тех пор, пока партнёр не посягнет на то, что изменить,подвинуть или убрать ну никак не возможно.

 

Ну не станет мышка кошкой, как не станет и кошка мышкой

 

Как же быть? Как отстоять свои границы и нужно ли это делать? Как, отстаивая собственные границы, не разрушить отношения? Как не разломать чужие границы отстаивая свои?

Здоровые психологические границы личности - один из главных признаков психологического благополучия и наличия самоуважения и уверенности в себе у человека. А мы помним из предыдущих статей, что самоуважение это важное условие для повышение вашего уровня значимости для партнёра.

 

Так что вопрос о том, нужно ли отстаивать свои психологические границы в отношениях отпадает. Нужно. Однозначно.

Для того, чтобы понимать, как это правильно и экологично делать, всегда необходимо помнить, что границы есть не только у Вас, но и у Вашего партнёра.

И в отношениях важно заботиться не только о том, чтобы обозначать границы, но и заметить границы, обозначенные партнёром. Так же важно помнить, что приоритета у чьих-то границ в отношениях нет.

Границы обоих важны и должны соблюдаться.

 

Бывают разные типы личностных границ (подумайте, какие у Вас?):

Мягкие - человек в отношениях сливается с партнёром, ни в чем не отказывает, легко подвержен манипуляциям, провокациям, не может отказать.

Губчатые - человек в отношениях чувствует себя неуверенно, не имеет внутренней опоры, необоснованно и легко впитывает чужие мнения и принципы. Подстраивается. Легко становится другим человеком с новым партнёром.

Жёсткие - очень твердые принципы и границы и очень жёсткий отпор при малейшем внимании к ним, не умеет уступать.

Гибкие - здоровые границы, к которым нужно стремиться. Такие границы позволяют легко строить отношения, соглашаться или отказывать , менять мнение при обоснованной аргументации, прекращать или возобновлять общение, сохранять дистанцию, управлять своим доверием и принятием.

 

Мягкие и губчатые типы личностных границ приводят к потере самоуважения в отношениях и снижают уровень значимости для партнёра. Жёсткие и гибкие границы сопровождают наличие самоуважения и ведут к повышению Вашего уровня значимости. Но в то же время ранят другого человека и снижают его значимость.

Лучше всего стремиться к созданию у себя гибких личностных границ. На тип границ партнёра Вы повлиять никак особенно не сможете, но если Ваши границы будут гибкими, то вы сможете эффективно строить гармоничные отношения с любым человеком, какие бы границы у него не были.

 

Обычно тип наших границ формируется в детстве, ещё с младенчества (привет родителям). Но я убеждена, что при осознании наличия проблемы с личностными границами и при наличии стремления можно исправить ситуацию. Особенно если Вы сталкиваетесь с трудностями в этой сфере.

Как говорится, никогда не поздно иметь счастливое детство и перестроить тип своих границ.

Немного сумбурно сегодня получилось, но желаю всем гибких границ и неидеальных отношений, которые будут живыми и которые можно строить, улучшать, делать лучше и прочнее.

 

На дзен