< Обратно

Живёт с мужем, а любит другого

 

 

Сегодня снова рубрика публичный разбор истории

Прочитаем и прокомментируем письмо.

Можете помогать, Вы в силу сложившейся ситуации, тоже имеете опыт и знания.

 

Спойлер: письмо от девушки, которая сама не знает, что ей нужно (это между прочим один из самых популярных запросов при обращении за помощью к психологу: "пойди туда, не знаю куда, и помоги тем, не знаю чем").

Она переживает и просит помощи.

Посмотрим, чем можно ей помочь.

 

Александра, здравствуйте ! Мне очень нужна Ваша помощь. У меня проблема связанная с семейной жизнью. 

 

Когда человек сразу говорит о том, что есть проблема - это хорошо. Человек, понимающий что есть проблема, имеет хорошие шансы ее решить. Но то, что человек персонализирует и перенаправляет ответственность за ее решение на кого-нибудь, просит помощи в этом, говорит о внешнем локусе контроля (перекладывание ответственности на других). Это вот плохо. Это всегда мешает в решении проблем.

 

Я в браке 1 год. Знакомы с мужем 5 полных лет. За эти годы он пытался меня поменять. Дело в том, что мы оба не из полных семей и растили нас мамы одни. Я из обеспеченной семьи. А он из семьи у которой были тяжёлые времена. 

 

Очень часто люди имеют предубеждение насчет сценариев семейной жизни: Например, если родительская семья была неполной - считают, что проблемы в семейной жизни ребёнка предопределены. Полная семья конечно важна. Но она ничего не гарантирует. Есть и другое важное условие - благополучие в этой семье. Бывает что семья полная, но там все друг друга ненавидят. А бывает, что ребенка растит один из родителей, но настолько здорово с этим справляется, что все складывается в итоге лучше, чем в полных богатых семьях. Состав семьи не имеет значение. Тут как раз дело не в количестве, а в качестве.

 

Я до знакомства с ним не умела вести быт, готовить, убирать, стирать и гладить.

Он - человек сложный, человек настроения. Очень часто упрекал, унижал, придирался ко мне. Но тем не менее делал и много хорошего. Я вышла замуж не будучи глубоко влюблённой. Он был скорее товарищем и другом с которым комфортно.

 

Так говорят те, кто был в сильной позиции изначально. Он ей был не нужен особенно, но она благосклонно согласилась на отношения. Поначалу это радует слабого, а потом раздражает - отсюда и придирки (наравне с хорошим). Очень и очень неправильно выходить замуж при таких вводных данных: сложный, придирался, не влюблена, товарищ. Комфорт и "человек настроения" вообще мало связанные понятия, если только значение не уделяется именно материальному благополучию и гонке за отношениями, где "ты просто позволяешь себя любить". Человек настроения - это жизнь "на пороховой бочке", когда не знаешь что будет дальше и понимаешь, что от тебя ничего не зависит. Хотя тут может и подтверждение инфантильности (неприятие очевидной причинно следственной связи: не справляюсь с простыми делами > придирки) и с мужем-то может все в порядке на самом деле.

 

Любила я лишь раз и очень сильно и ничем хорошим это не закончилось. Думала, такого чувства больше не повторится.

 

Речь видимо о каком-то печальном опыте, где девушка оказалась в слабой позиции. Надеялась, что не повторится - и не повторилось. Все сложилось, как она и хотела. Без любви и переживаний. Бойтесь своих убеждений (они могут привести Вас к тому, чего Вы на самом деле не хотели).

 

Отдыхали мы чаще порознь. Он - с друзьями мог уехать отдыхать, а я оставалась одна

 

Это, конечно, странно и непонятно для молодой семьи. Со временем значимость девушки видимо упала, а мужчины подросла. Дистанция хороша для повседневной жизни - отдых не относится к ней. Отдых - это редкость для обычного человека, это праздник и это приятно, такие моменты лучше проводить вместе. Это сближает. Но если муж не хочет проводить досуг вместе - заставить его тоже не получится.

 

и вытаскивал меня наш общий друг - Слава. Мы знакомы 4 года. Дружили и мне он был симпатичен, не более. Все 5 лет я хранила верность мужу, ни на кого не смотрела. Но он начал сильно играть, в гости не ходили вместе. И чаще мы встречались в компании друзей.

 

Значит живут вместе они все же не год, а 5 лет. Сожительство до брака сильно роняет значимость женщины для мужчины. Приводит к обесцениванию общения, а отсутствие общения приводит к появлению других людей, позволяющих решить проблему и удовлетворить потребность. Возможно дистанция - способ мужчины выровнять баланс, он же чувствовал, что не нужен и не важен изначально. Тогда все, что было сказано - оправдание своей слабости к другому человеку.

 

И однажды поняла, что влюбилась в Славу.

Мы могли держаться за руки, просматривая фильмы. Мило и близко общались , но Слава очень воспитанный и сказал, что хочет чтобы я была счастлива так же с Мишей. Но для меня это уже невозможно...

 

Жаль Слава не знает, что счастливой можно и нужно быть вне зависимости от других людей. Почему жаль? Потому что Слава сейчас значим и его мнение учитывается, оказывает влияние. Если бы он так сказал, то девушка вероятно пересмотрела бы свою жизнь и стремление найти человека, который ее улучшит. И постаралась бы сделать что-то сама. Издержки все того же внешнего локуса контроля.

 

Я люблю другого. К мужу не испытываю чувств с апреля, когда я поняла, что мне страшно и я не могу на него расчитывать.

 

Иллюзии. К мужу ведь и не было чувств, просто ожиданий он не оправдал. Не дал ощущение счастья. Нет понимания, что рассчитывать нужно прежде всего на себя. Внешний локус и отсутствие своей внутренней личностной структуры не позволяет взять ответственность за свою жизнь и любовь. Они находятся во власти надёжности другого человека. Но он, как видим, стабилен, а значит надёжен. Все они стабильны, и муж и Слава. Этим они и привлекательны для нестабильного человека. Хочется опереться. Или даже повиснуть.

 

Переписка показала, что Слава любил меня тихо несколько лет... 

а я и не замечала. А он и не сказал. 

 

Мы не знаем наверняка, но складывается впечатление что Слава пользуется удачным моментом. В чужой жене самое привлекательное то, что она чужая. И отвечать за нее не нужно. Она как запретный плод. И ведь все это просто слова, которые ничего не значат.

 

Сейчас мы с мужем и компанией друзей (Слава в том числе) на отдыхе.... И тут мы конкретно поддались чувствам. Слава признался лично, что любит, но быть вместе нам мешают обстоятельства. 

 

Обстоятельства (довольно большая их часть) подчиняются нам, если мы берем на себя ответственность за то, на что можем влиять. То, что не подчиняется мы тогда сможем принять (а больше ничего не сделать с этим, можем себе позволить "прогнуться" и не сломаемся). Внешний локус никогда не дает ощущения контроля над своей жизнью и заставляет прогибаться "под изменчивый мир", ломая сопротивляющихся. Потому что в этом случае от Вас совсем ничего не зависит.

 

И что он будет убивать в себе эту любовь. И просил заранее простить. Я каждый день живу как во сне. Очень красивом и в то же время страшном сне. Любовь Славы поднимает до небес, а потом я падаю, когда вижу его равнодушие...

 

Любовь там только на словах. У обоих причём. Такой виртуальный роман в воображении. Поступков не было, нет и не будет. (прощение за это уже получено). В замужней женщине самое главное, чтобы она не развелась. Тогда ведь всё закончится.

 

Эти качели так надоели..

 

Слезьте.

 

То целует, то уходит

 

Пусть идёт. Имеет право.

 

Муж понял, какую ошибку совершил, я всегда со всеми честна. Я сказала ему про симпатию к Славе ещё до отъезда и муж меня понял и поддержал. Потом конечно ревновал к нему. Но сейчас успокоился...

 

А какую ошибку он совершил? Я не поняла, он как раз все верно делает. Умный и понимающий, действительно любящий похоже. Вы делаете ему больно, рассказывая о своей влюблённости и перекладываете на него ответственность за это. Честность тут такая: "я вот такая, принимай меня и решай что делать". Тут он либо ввиду влюбленности жены опять потерял позиции, либо уже стал сам равнодушнее и спокойнее. Вопрос открыт. Про мужа мало что понятно. Не он центральная фигура повествования.

 

Я понимаю, что хочу быть со Славой, но это невозможно. Было бы проще если бы муж сам ушёл, но он не делает этого..

Было бы проще, если бы Слава поговорил с ним и все рассказал, объяснил, а потом я сделала выбор. Но этого не происходит. 

 

Да, внешний локус - инфантильное и безответственное поведение, ожидание что всё само собой решится, прилетит "волшебник" и вернет веру в чудеса. Которая и не терялась. Все эти "чудесные" варианты исключают Вашу ответственность, в них все решают другие люди.

 

Мне порой хочется убежать от всего и всех. 

Так больно все это. 

Мое счастье превращается в ад каждый день.

 

Вы сами его превращаете в ад, Вы творец того, что происходит с Вами. А убежать от всего не получится. Источник всего этого Вы, а от себя не убежишь. Нужно перестраивать своё мышление с детского на взрослое. Расти пора. Жаль не сказано сколько лет участникам истории. Психологический возраст героини - подросток лет 13-14.

 

Через неделю мы уезжаем. Слава и другие остаются тут. Я не увижу его два месяца. И чувствую, что сойду с ума... 

помогите пожалуйста советом. Что делать..

Спасибо

 

Что делать зависит от того, что Вы хотите получить в итоге. Если желание Ваше в том, чтобы кто-нибудь решил всё за Вас, тогда просто ждите. Кто-то когда-то что-то обязательно сделает.  Но будьте готовы к тому, что этот вариант Вам может не понравится.

 

Друзья, очень важно понимать меру своей ответственности за все, что c Вами происходит. Когда берёте ответственность - можете управлять, а если можете управлять, значит можете достигать нужных целей. Но тут другая проблема - знать и понимать, чего хочешь.