Такой вопрос задала девушка, которая хотела избежать развода с мужем и сохранить семью.
Она очень хотела все исправить и была готова ради того, чтобы муж остался с ней, на всё. Абсолютно на всё.
И я совсем не первая, кто был в списке помощников у девушки. Первые там были маги и волшебники, владеющие "даром приворота и видения будущего". Которые обещали сделать все за неё.
Понимаете, как просто: отдал деньги, заказал любовь и жди, ничего не делай, все упадёт с неба. Муж вернётся и будет носить на руках. А если с гарантией (за дополнительную плату), то вообще здорово - есть на кого переложить ответственность в случае неудачи.
Но приворот не сработал. И тут на сцену вышел здравый смысл и появились вопросы (так всегда бывает, когда желание не сбылось и никуда не делось):
Под этими вопросами кроется понятное и естественное желание переиграть ситуацию и стать счастливее.
Самая главная ошибка, которая может подстерегать на пути поиска способов исполнить своё желание, только в стремлении заставить другого человека поменять своё отношение к Вам. Ведь это другой человек и повлиять на него мы не можем, да и не должны. Это насилие.
Но мы можем заставить себя поменять своё отношение к человеку (насилие себя по собственной воле насилием не является). Можем избавиться от своей любовной зависимости или переделать её. Трансформировать во что-то более экологичное.или вовсе избавиться от мучений избавившись от своей зависимости.
И если первое желание как раз отражает позицию "превратить", то есть использовать магию, волшебство в надежде повлиять на другого человека. То работа над своим отношением как раз отражает другой подход, осознанный, деятельный: как "переделать" себя и своё чувство?
Выбирать нужно конечно деятельный подход, потому что только в нем вы можете действовать в зоне своего влияния и рассчитывать на закономерный результат.
Нужно выровнять баланс значимости в отношениях. Чтобы убрать болезненную фиксацию на человеке, нужно снизить его зашкаливающую значимость для себя и привести свою позицию к равновесию, выбраться из ямы на ровную поверхность, выбраться из минуса в ноль.
Любовная зависимость - это не что иное, как крайнее снижение Вашей значимости для партнёра и резкое, значительное повышение его значимости для Вас. Вы становитесь минусом, а он становится плюсом.
Но счастье в равновесии.
Причём варианты когда оба в минусе (крайне зависимы друг от друга, созависимы) или оба в плюсе (равнодушие) не являются равновесными, поскольку в первом варианте люди имеют низкую значимость для самих себя, а во втором низкую значимость партнеров. А нужно, чтобы все было поровну. Коммунизм так сказать.
Самый здоровый вариант отношений - это взаимозависимость, привязанность, партнёрство. Это нулевые позиции, где все важны и значимы. И Вы и партнер. И для Вас и для него.
Такие отношения мы называем взаимной любовью.
Когда речь идёт о любовной зависимости, нужно понимать, что обычно это зависимость только у одного партнёра. Раз Вы это читаете, то, скорее всего, у Вас.
Это ситуация, когда значимость партнера для Вас космически высока и переросла в зависимость, а Ваша значимость для партнера снизилась (или не изменилась).
Вас стало много, Вы стали навязчивы, слишком требовательны и невыносимы.
В созависимости зависимы оба.
Может, и это хороший вариант. Точно лучше чем созависимость или равнодушие. Если Ваша значимость для человека при этом не снизилась, а осталась на том же уровне, это очень хорошо. Для Вас отношения могут стать терапевтическими. Исцеляющими от любовной зависимости.
Если же партнер является созависимым (зависимым или контрзависимым), то в одностороннем порядке переделать отношения не получится. Вы можете поменять только себя и то, что зависит от Вас. Это всегда надо помнить.
Переделать любовную зависимость в любовь можно только в одном случае, когда любовная зависимость именно у Вас.
Это крайне важный момент. Не у партнёра, а у Вас. Тогда это состояние находится в Вашей зоне влияния, подвластно Вам. Поэтому при желании и стремлении Вы (правда не без труда) сможете переделать свою любовную зависимость в любовь. Сможете выровнять своё отношение к человеку и сделать его более здоровым и похожим на настоящее чувство.
То есть когда Вы в слабой позиции, Вы можете выровнять ее и сделать нулевой, вырастив свою значимость для себя и другого человека.
Если зависимость у Вашего партнёра, Вы можете по его запросу лишь помочь справиться с таким состоянием, но самостоятельно провести работу над состояние другого человека не сможете.
Сначала идею переделывания любовной зависимости в любовь нужно проверить на целесообразность. Не надо переделывать любовную зависимость в любовь к человеку:
НЕ НАДО! Не надо стараться полюбить тех, кто Вас не выбирает и всячески даёт понять это. В таких случаях от своей зависимости нужно избавляться, а г переделывать ее.
И самое первое, что нужно сделать для этого - признать, что Вас не любят, Вы не нужны. Зачем трансформировать свою любовную зависимость в светлое чувство любви, если перспективы союза совсем не радужные? Или их совсем нет? Не надо.
Но, если Вы уверены, что человек подходящий, но он просто остыл, отдаляется или просто не настолько поглощен отношениями, как Вы, то вполне целесообразно трансформировать своё отношение (и поведение) к нему с целью налаживания отношений.
Да, именно так, избавление от зависимости, как правило, ведет к значительному улучшению отношений и их оздоровлению.
Вам для этого нужно только знать и понимать, что именно нужно делать и иметь мотивацию к правильным действиям.
Обычно мотивация появляется уже на этапе, когда отношения портятся. На стадии предсчувствия расставания. Нужно использовать такую мотивацию для правильного поведения, а не для хаотичных действий, толкающих Вас в яму зависимости еще глубже.
Надеюсь эта статья добавит Вам веры в то, что работа над собой тоже творит чудеса и подчас оказывается более эффективной, чем маги и волшебники.
Расширенные, не цензурированные копии статей
Размещение на других площадках и сайтах РАЗРЕШЕНО при:
1. Указании авторства
2. Ссылки на источник
3. Сохранение целостности материала
При творческой перепечатке, пожалуйста, ссылайтесь на "источник вдохновения"