< Обратно

Что делать, когда близкий человек отдаляется

 

 

Чтобы это понять, нужно сначала определиться с терминологией.

Кто такой близкий человек и что значит отдаляется?

 

Кто такой близкий человек

Если брать энтимологию слова, то близкие, это те, кто находится в непосредственной близости от нас, на маленьком расстоянии, рядом. Но так ли это? Ведь расстояние слишком формальная характеристика отношений. Все ли люди в очереди в поликлинике становятся близкими? Все ли жители общежития близкие люди?

Или близкими считать людей, схожих по крови, по степени родства? Все ли Ваши родственники являются Вашими близкими людьми?

 

Мы возьмем совсем другую трактовку этого понятия. Близкими людьми назовем людей, субъективно высокозначимых и ценных для Вас.

Близкие люди - это самые важные для Вас люди, которые занимают в вашем пространстве (в Вашей голове и сердце) больше всего места.



 

В Вашем поле, в пространстве близких людей может быть кто угодно, кровное родство и территориальная близость тут не причём.

И тем больше фигура будет занимать места (и будет ближе соответственно), чем больше внимания и ресурсов Вы ей уделяете. Тем ближе и важнее для Вас человек.

 

Как могут быть близкими чужие люди

Когда человек впервые оказывается в Вашем поле (знакомство) его фигура в нем слишком мала, значимость нулевая. Со временем, с развитием общения и отношений, в зависимости от Вашего и его поведения, фигура человека может расти, а может совсем исчезнуть. Проще говоря, Вы либо станете считать близким этого человека, либо о нем забудете и не вспомните никогда даже имени.

 

Чем дольше человек находится в Вашем поле - тем стабильнее размер его фигуры и тем менее вероятны резкие изменения ее величины (родители, друзья, коллеги).

Механизм такой:

Вот чужой человек обратил на себя Ваше внимание. Далее вольно или невольно (с желанием или без) Вы сами решаете судьбу его жизни в Вашем пространстве в Вашем поле. Начнете Вы много думать о человеке, общаться, вспоминать, представлять - образ человека, его фигура станет стремительно расти, Вы полюбите человека и привяжетесь.

 

Здесь же кроется секрет того, как привязать к себе человека - нужно завладеть его вниманием. Произвольным и непроизвольным.

 

И чем большее место занимает образ человека в Вашем пространстве - тем ближе и важнее для Вас человек. Вы сами его таким для себя делаете.

И можно этот процесс контролировать. Нужно даже. Этому и учимся.

 

Взаимная близость

Очень важное условие для нормальных, здоровых отношений - взаимность близости. Она очень похожа на баланс значимости, с той лишь разницей, что включает в себя компонент расстояния (эмоционально-психологическое пространство имеется ввиду) между субъектами отношений. Тут нужно отметить, что чем больше фигура, тем она автоматически ближе. Искусство в том, чтобы не делать образ человека (фигуру в поле) слишком большим, не уменьшая при этом расстояние (и не увеличивая).



 

Все варианты, отраженные на картинке отражают разницу в балансе значимости, но взаимность и равновесие в близости.

 

Ошибки близости

Ошибок близости великое множество, рассмотрим самые яркие, преувеличенные. В чистом виде встречаются не столь часто, но элементы присутствуют практически у всех.

• Потеря себя в отношениях. При имеющейся склонности к созависимому поведению, человек может вырастить фигуру другого человека до таких размеров, что не оставит места для себя. Так происходит поглощение (слияние) с другим человеком и вытеснение всех других близких и значимых людей, исчезновение себя.

 

 

На картинке пример того, как образ человека может заполнить все жизненное пространство и даже закрыть образ "я". Про такие случаи как раз и говорят: "потерял себя".

 

• Делание близкими недосягаемых людей. Виртуальное пространство делает границы слишком размытыми, мы видим повседневную жизнь людей, которые живут от нас за тысячи километров и не являются даже нашими знакомыми. То есть мы их знаем, а они нас нет. Мы смотрим в сети на человека, смотрим на него в реальном времени (сторис, эфиры, например) и записи, слушаем и читаем, что он говорит, соглашаемся или нет, задаем вопросы,и получаем ответы, создается иллюзия близкого общения. Чем больше Вы этих людей слушаете, смотрите, тем ближе они Вам, тем важнее и значимее они для Вас. Тем больше они занимают места в пространстве Вашей жизни.

 



 

Да, фанаты Ивана Урганта вполне могут считать (проявлять привязанность, даже не называя не осознавая эти чувства) его своим значимым, близким человеком и переживать о событиях его жизни не меньше, чем о своих. Ошибкой это является потому, что поле наше не безгранично, и место, которое в нем занимают такие ложные, "близкие" люди может закончиться. Ведь оно ограничено и не достаётся настоящим людям в таком случае.

 

Но к счастью, люди все же более материальны и включают в свое поле людей реальных, досягаемых, не иллюзорных. Создание кумиров в здоровом психологичском развитии, как правило остается в прошлом, в подростковом и юношеском возрасте.

Это один из аспектов психологического здоровья: включать в своё поле тех, с кем можно взаимодействовать в реальном времени. Тех, кто имеет границы и открывает их для Вас добровольно.

 

• Ошибочное взаимное слияние вследствие отсутствия границ и неумения контролировать субъективную значимость людей для себя.



 

При кажущейся красоте данной схемы она очень и очень деструктивна.

В ней люди теряют свою личность, полностью идентифицируют себя с другим человеком и поэтому не могут строить здоровые отношения, предполагающие отдельность, целостность, ограниченность и свободу каждого субъекта (ограниченность здесь как показатель наличия чётких границ).

 

Именно при наличии такой ошибки близости малейшее отдаление партнёра воспринимается как катастрофа и трагедия.

Это происходит потому, что при таком слиянии человек воспринимается как собственность, неотъемлемая часть, половинка. Родная, своя собственная.

Партнёр воспринимается как часть тела, рука или нога (и даже голова, сердце, легкие: девиаций великое множество). Отдаление партнёра воспринимается как отсечение части тела, потеря собственной целостности. Боль и инвалидность. Иногда травма настолько велика, что угрожает жизни человека. Невозможность жить без человека - следствие этой ошибки в построении близости. "Без тебя нет меня, без меня нет тебя".

 

Отдаление партнера при такой ошибке воспринимается как разрушение себя, как крах целого "мы", которое находится в слиянии с "я".

Адекватность восприятия у участников такого симбиоза страдает. Как правило, до поры до времени, они считают свой союз идеальным во всех отношениях и не видят проблемы.

Все делают вместе, никогда не ссорятся, ничего друг от друга не скрывают. Все моё - твоё. Все твоё - моё. Одна страничка в соцсетях, одни друзья, одно одеяло, дверь в ванную и туалет, простите, открыта.

 

В таких отношения нормальным считается ответить на телефонный звонок партнера, смс, адресованные ему, прочитать письма, открытки и прочее подобное.

Многие путают этот момент с доверием, ошибочно полагая, что такая открытость ведет к сближению. А такая стратегия ведет к слиянию. Подлинная близость возможна только для сепарированных (отдельных объектов).

Есть и другие ошибки, в основном сочетание или частичное присутствие указанных ошибок.

 

Ошибки установления близости ведут к естественному отдалению партнёра (или искусственному, тут как повезёт).

 

Что значит отдаление близкого человека

Термин отдаление мы будем рассматривать в непосредственной связи с пониманием душевной близости (не территориальной и не родственной) .

Отдаление проявляется обычно как увеличение дистанции в общении.

Как проявляется отдаление:

• уменьшение количества совместного времени (редко стали встречаться, перестали вместе проводить свободное время);
• уменьшение количества общения (партнер редко звонит, или не звонит, при условии, что раньше звонил, не пишет, не хочет разговаривать);
• снижение качества общения: глубины, осмысленности, содержательности (разговоры ни о чем, сводящиеся к бытовым вопросам, закрытые вопросы или их отсутствие, неудовлетворённость от общения, невозможность рассказать о своих потребностях и быть услышанным);
• уменьшение количества внимания в Вашу сторону и в сторону Ваших отношений (партнер думает только о себе, своих делах, своей работе, других людях);
• исчезновение или снижение физического влечения (очень субъективный признак и не всегда указывает на душевное отдаление, может быть как вариантом нормы, так и следствием других патофизиологических или патопсихологических процессов).

 

Отдаление близкого человека означает необходимость увеличения дистанции и сепарации (отделения) друг от друга.

Это сложно так сразу понять, потому что это слишком просто.

Мы часто ищем сложности, потому что не готовы принимать очевидное.

Люди склонны искать потайные смыслы там, где их нет.

 

Если человек отдаляется от Вас, значит он так хочет, значит ему нужно для чего-то отдалиться.

 

Отдаление позволяет почувствовать свою отдельность, целостность, независимость. Взрослому зрелому человеку необходимо все это чувствовать для того, чтобы быть полноценным и ощущать себя таковым. Отдаление помогает чувствовать свою независимость (или зависимость), помогает стать лучше и успешнее. Помогает стать счастливее.

Но это происходит только в случае естественного отдаления, когда человек хочет отдалиться - и отдаляется.

 

А бывает еще искусственное отдаление, когда человек не хочет отдаляться, но отдаляется. Он на самом деле хочет быть ближе, но не знает как этого добиться, и отдаляется.

Искусственное отдаление только на первый взгляд помогает почувствовать свою значимость и ценность, но является манипуляцией и плохо сказывается на долгосрочных отношениях. В оправдание тех, кто использует такую схему "проверки", нужно сказать, что они не знают других способов, не умеют понять и оценить свою значимость по-другому, страдают от ощущения ненужности и ущербности, терзаются низкой самооценкой и тревожностью. Рады были бы по-другому, но не имеют ресурсов для достижения заветной цели (знаний, умений, сил, смелости, твердости, силы воли).

 

При созависимости отдаление подчас вообще имеет сакральный смысл и призвано решить задачу прохождения неусвоенного жизненного урока, который заключается в умении оставаться близкими и отдельными одновременно.

В силу отсутствия позитивного опыта многие не познали счастья здорового отдаления и сепарации от близкого человека (в детстве от мамы, например). Очень ценно верить и знать, что при Вашем отдалении и действиях на своё благо, Вы не потеряете любовь человека, а он не потеряет своих чувств к Вам. И Ваша близость останется с Вами. Все люди подсознательно стремятся завершить эту задачу развития, проигрывая ситуацию снова и снова с разными партнерами. Пока не получится.

Ведь хочется почувствовать как это, когда Вас любят такого, какой Вы есть, не потому что зависят, нуждаются, а потому что Вы - ценный и важный сами по себе.

 

Что делать, когда близкий человек отдаляется

Хорошо бы понимать для чего человек отдаляется и какое это отдаление, искусственное или естественное.

Разобраться не так трудно. Нужно:

1. Дать партнеру отдалиться, не настаивать на сохранении близости, с уважением отнестись к тому, что чувствует и хочет другой человек.
2. Понаблюдать как партнер воспринимает свою сепарацию и отдаление (с радостью и воодушевлением или с грустью и досадой: в первом случае это скорее всего будет истинное отдаление, а во втором - искусственное).
3. Спустя некоторое время нужно осторожно приблизиться с запросом на общение и посмотреть на реакцию партнера. Не настаивать в случае отсутствия желания общаться, но выразить свои чувства, связанные с этим фактом в формате "я-сообщения". Без претензий и упреков. Помните о праве каждого человека на свободу и выбор с кем и когда общаться.
4. Обычно отдаление, которому никто не мешает и не препятствует, не затягивается надолго и приводит к более качественным и наполненным пониманием и принятием отношений в паре. Но если такое случилось и отдаление носит угрожающий отношениям характер, стоит аккуратно, без насилия, инициировать диалог, целью которого является актуализация потребностей партнеров и их синхронизация и границами друг друга. То есть нужно поговорить о том, как совместить Вашу потребность общаться с желанием партнера отстраниться. При возникновении непреодолимого противоречия необходимо выбрать наименее болезненный и экологичный для себя вариант развития событий.
5. Необходимо помнить, что потребность отдалиться, как и любая другая потребность, нуждается в реализации. Не давая ей реализоваться, Вы накапливаете избыточный потенциал у этой потребности и желание отдалиться возрастёт.
6. Необходимо создавать благоприятные условия для удовлетворения потребностей обоих партнеров в отношениях. Тут нужна стратегия "кооперация", а не "компромисс". Такой подход позволит сохранить близость в отношениях и значительно повысит ценность общения.

 

От всей души желаю Вам не теряться в ситуации отдаления близких людей, а с пониманием относиться к их потребности. Ведь и Вы тоже можете захотеть отдалиться, имеете полное право.