< Обратно

Чем позже вернется бывший партнёр - тем лучше

 

 

Потому что, чем больше времени пройдёт - тем больше шансов, что вы ОБА поменялись и готовы пробовать снова, но по-другому.

Потому что даже если никто ничего не делал (не работал над собой), значимость людей более-менее приходит к равновесию. А в равновесии сила.

Если времени после расставания прошло мало, то и шансов на долгосрочные и перспективные отношения мало, ведь в таком случае в отношения возвращаются все те же люди, с тем же уровнем значимости друг для друга, часто даже с теми же недостатками, просто соскучившиеся и голодные до общения с противоположным полом (именно так, не нужно иллюзий, что соскучились именно по Вам). Это удел всех быстрых возвращений или заместительных отношений - голод в силу того, что отобрали "пищу" и не нашлось достойной замены.

 

Истинное раскаяние и желание восстановить отношения , точнее построить новые, полноценные, гармоничные - возникает много позже. Или возникает другое понимание - понимание, что возвращаться и строить отношения не надо, что человек неподходящий. И это прекрасное осознание, потому что в таком случае, Вы при встрече сможете сравнить изменившегося человека с тем, каким он был на момент расставания. Потому что люди могут поменяться, если захотят. Я это точно знаю. Только не на словах, а на деле. На словах все мы можем меняться хоть каждый день.

 

Когда люди, которые недавно расстались, быстро сходятся после расставания, оказываются снова в отношениях, то это всегда сначала эйфория и облегчение. После сильного-пресильного "плохо", становится сильно-пресильно "хорошо". На контрасте любые отношения в этот момент становятся прекрасными, даже прошлые, из которых человек ушел (особенно странно, если человека из отношений никто не прогонял и он принял такое решение самостоятельно).

Люди врут себе и другим, чтобы почувствовать облегчение. Врут что поменялись, врут, что любят. И наконец испытывают радость. Я в отношениях. Я - нормальный.

 

Казалось бы, что плохого? А вот очень опасно это, в головном мозге фиксируется схема и последовательность - "без страданий хорошо не бывает". И начинаются качели, резинка и беготня туда-сюда. Со старым партнером или с новым. Это даже не так важно старые отношения или новые, механизм схожий (стремление в отношения сразу после расставания продиктованы всегда голодом).

 

Первое время после воссоединения оба (если отношения старые) или один (если отношения новые, с пластырем) притворяются, что кардинально поменялись и держатся изо всех сил:

• не предъявляют претензии при нарушении границ (а надо предъявлять, только в правильной форме)
• сами не нарушают границы и дают человеку свободу (правильно, но часто в ущерб своим потребностям, начинается перекос снова, потом выльется во взрыв негативных эмоций)
• спрашивают другого о его потребностях (правильно, нужно, если человек сам не говорит о них, но без нарушения границ)
• выполняют все прихоти (так не надо, иначе у того, перед которым выслуживаются, формируются рефлексы, заставляющие провоцировать партнера с тем, чтобы потом он заглаживал вину и выслуживался снова - опять нездоровая модель)
• стремятся к большему слиянию (кажется, что причина проблем в том, что мало проводили времени вместе - начинают больше и больше стараться, что вызывает нарушение баланса)

 

А потом все повторяется, только до этого момента (до появления проблем) проходит вдвое меньше времени, чем в первый раз. А вот период разлуки (когда она снова произойдёт,ма то, что произойдёт - нет сомнений), наоборот, увеличивается вдвое. Это в случае множественных расставаний-возвратов.

 

В случае с новыми отношениями на контрасте история может протянуться дольше, но непережитое расставание будет напоминать о себе и мешать построению новых отношений.

Это все в случае, если ничего с этим не делать. Если понимать, что именно происходит, можно оказать на это влияние. Особенно если происходящее находится в зоне Вашей ответственности и Вы можете что-то сделать с происходящим. Тут главное не путать и не мнить себя Богом (который может все) или марионеткой (которая не может ничего). Вы человек, помните об этом.

 

Самое основное, что нужно сделать - дать себе пройти все стадии расставания без перескакивания и застревания, пережить это расставание, убрать зависимость, успокоиться, поверить вновь в любовь, построить качественный образ того, что нужно.

А для этого нужна работа над собой. Не формальная, а качественная. Качественная - это практически синоним долгосрочной и глубокой.

 

Работа над своей объективной значимостью (физическое, материальное, эмоционально-психологическое, интеллектуальное и духовное развитие) должна вестись постоянно. Только это дает стабильную адекватную самооценку (не завышенную и не заниженную), адекватный уровень притязаний (запросы к себе и к другим). Работа над собой повышает уверенность в себе. Особенно успешная работа над собой когда Вы реально меняетесь в лучшую сторону и наблюдаете положительные изменения в собственной жизни.

Поэтому не торопитесь в новые отношения и не радуйтесь быстрым возвращениям бывших, если таковые случаются. Ненастоящее это все. Иллюзорное. Помните о том, что прочное не развалится, а уж если развалилось, то надо полностью пересмотреть проект.

 

Еще одна метафора в Вашу копилку:

Вот построили Вы дом (отношения) и жили в нем до поры до времени. А потом что-то случилось с ним, он разрушен. Или сгорел. Или...в общем остались от него руины. Сначала посмотрите, Вы живы здоровы? В состоянии шока можно и не заметить, что Вы ранены и Вам нужна помощь. А как себя чувствуют Ваши близкие, Ваши дети. Не пострадали ли они? Нужна ли им помощь. Это самое важное. Руины, пепелище - это и есть жизнь после расставания. Вы же не натащите туда, прямо в эти завалы новых кирпичей и блоков и не станете на этих развалах строить? Надеюсь, что нет. Сначала Вы расчистите площадку, вывезете мусор, отделите то, что может пригодиться от того, что точно нужно убрать. Потом Вы подумаете, что хотите построить, сделаете проект, расчеты того, что Вам нужно, какие стройматериалы и сколько, какой фундамент. Заранее позаботитесь о коммуникациях. Дом ведь должен быть комфортным и пригодным для жизни. Прочным. Добротным. И потом только начнете строить. Конечно можно все это сделать быстро, но тогда это точно требует дополнительных средств и помощи. Безусловно, пока строится новый дом нужно где-то жить. Для этого и нужны внешние опоры: родные, друзья, работа. Все это будет Вашим временным пристанищем, пока Вы отстаиваете место, где будете жить долго и счастливо.

 

С Вами была Вент Александра, семейный психолог, специалист по восстановлению отношений и избавлению от любовной зависимости.

 

на дзен