< Обратно

Стадии расставания

 

 

Давно обещала читателям эту статью. И давно нужно было ее написать.

Но есть у меня одна такая деформация, с которой я постоянно работаю и которую пытаюсь преодолеть.

Когда я что-то знаю, это кажется настолько очевидным, что я забываю об этом рассказать.

Простите меня, пожалуйста. Исправляюсь.

 

Этапы проживания расставания схожи с этапами проживания горя, с той лишь разницей, что горе - это непоправимое событие (смерть близкого человека). С ней точно ничего поделать нельзя, поэтому и сходство со стадиями переживания горя условное. Но говоря о переживании расставания, нельзя не сказать о переживании горя. Потому что для многих расставание становится горем. Крайне тяжелым жизненным испытанием, потрясением.

 

Лучшую книгу по переживанию горя, на мой взгляд, написал создатель "понимающей психотерапии" Федор Ефимович Василюк. Выбором направления своей работы в психологии я во много обязана этому Человеку. Побывав на его открытых лекциях я навсегда полюбила душевный, человеколюбивый, ненавязчивый подход к психологической помощи.

Федор Ефимович был нашим современником, но, к великому сожалению, умер в сентябре 2017 года. (Фото из Википедии)

Именно он предложил использовать горе как инструмент, как топливо для работы и творчества. Именно он помог пережить горе миллионам людей. Поможет и Вам, найдите и почитайте его книгу. Она написана очень приятным и понятным душе и разуму языком.

 

Именно Петр Ефимович Василюк учил в моменты переживания горя направлять людей к внутри-себя-открытию и внутри-себя-пребыванию. Именно этот человек научил лично меня понимать других, раскладывая их чувства на переносы, кларификацию, майэвтику, эмпатию. Вы не услышите от меня этих терминов , потому что понимающий и принимающий подход не предполагает их использования. Такой подход заключается в сопереживании горю и утрате. В принятии чувств. Тому, кому плохо, нужно все самое простое, никаких сложностей, никаких терминов, поэтому нужно всегда переводить с психологического на человеческий.

 

Итак, этапы переживания горя по Ф.Е.Василюку:

1. Шок и оцепенение

2. Поиск

3. Острое горе

4. Остаточные толчки и реорганизация

5. Завершение

С этими этапами я соотношу и переживание расставания. Есть одно принципиальное отличие, связанное с тем, что при расставании процесс может быть обратим, поэтому и переживание его зачастую стопорится и застревает. Отсутствие определенности держит в переживании, то и дело отбрасывает назад, заставляя переживать эти муки снова и снова. Но парадокс в том, что успешные восстановления, возвраты с последующими долгопрочными отношениями возможны только при успешном прохождении всех этапов и полной трансформации.

 

1. Предчувствие.

Продромальный период, как у болезни. Когда ты еще не болен, но чувствуешь себя плохо. Стойкое ощущение, что что-то не так, что отношения портятся. Симптомы начала этого этапа - тревога, ревность, скандалы, измены, молчанки, отсутствие примирений после ссор, звоночки и колокола для обоих. Страх, который заставляет шевелиться. Шевеления как правило, уже не приносят результатов на данном этапе - а отсутствие положительных перемен от каких-либо действий и стараний - приводит к усилению страха и появлению паники (про то, что действия не правильные осознание не приходит). Отключается рефлексия и остается только чувство: надо срочно что-то еще сделать.

 

Именно на данном этапе ко мне чаще всего обращаются пары. И пространство для оказания помощи - поистине огромное. Проблема данного этапа для специалиста - это отсутствие веры у нуждающихся в помощи в то, что что-то поможет. В то, что поможет прекращение эскалации конфликта. В то, что поможет отстать друг от друга и предъявить все свои претензии сначала к себе самому. Отсутствие веры в то, что когда ты начнешь стараться, работать над отношениями (работая над собой) партнер схитрит и работать не станет - и ты будешь пахать за двоих и надорвешься. Недоверие и желание все исправить немедленно, за один разговор.

 

Этот этап как надвигающаяся гроза: тучи, ветер, темнота. Понятно, что скоро польет дождь. Гремит гром, сверкают молнии, вокруг тревожно и нужно поискать убежище, спрятаться, а не воевать со стихией. Нужно эту бурю переждать в теплом спокойном сухом месте. Предотвратить расставание на данном этапе можно, если остановиться и сделать шаг назад. Выдохнуть. Перестать бороться и действовать. Успокоиться. Подумать.

 

Другая метафора: предчувствие расставания похожу на панику во время того, как человек тонет. Паника и хаотичные действия не дают нужного результата, а только пугают еще больше, заставляют тратить последние силы и воздух. Многие, наверное, слышали о тренировках отряда "морских котиков" в Америке. Когда этим ребятам связывают руки и ноги и погружают их в воду. Из задача выжить. За ними, конечно, пристально следят и вытаскивают вовремя, если солдаты не справляются. Но тренировка не прекращается до тех пор, пока человек не осознает, что в моменты, когда нужно выжить, нужно перестать инстинктивно паниковать и цепляться за жизнь, яростно бороться, нужно перестать пытаться вырваться или удержаться на поверхности. Нужно взять себя в руки и тратить силы на вдох и отталкивание от дна. Успокоиться и четко выполнять инструкцию. Верить, что способ поможет, что достигнешь дна и сможешь оттолкнуться. По итогу, эти люди овладевают умением обладать собой даже в моменты, когда существует прямая угроза их жизни, они научаются совладать с инстинктами ради своей цели. Они понимают, что иногда нужно лечь на воду или погрузиться в нее полностью и оттолкнуться от дна.

 

Главная задача для переживания этапа предчувствия - отказ от яростной борьбы и военных действий. Готовность слышать и понимать что происходит. Справляться со страхом. Да, возможно расставания избежать не удастся, тогда нужно будет в него погрузиться, как в воду, с тем, чтобы потом оттолкнуться и выплыть.

Хороший выход на данном этапе - помощь психолога (или другого объективного специалиста: не гадалок, астрологов и экстрасенсов). Потому что нужна трезвая голова, без эмоций, обид, претензий и другого накопившегося негатива. Нужен взгляд со стороны. Только важно выбрать компетентного специалиста - т.к. иной может все испортить и форсировать расставание.

 

2. Отрицание.

Когда расставание все же произошло, не смотря на усилия, приложенные на этапе предчувствия, приходит период шока и непринятия того, что случилось.

Шок характеризуется оцепенением и бездействием и отсутствием веры в то, что тебя не любят больше. Что ты не важен и не нужен. Что отношения закончены. Мозг отказывается верить в то, что все планы и картинки будущего теперь неактуальны и от них нужно отказаться. Он продолжает искать подтверждения тому, что это пауза, ссора, временная разлука. Ощущения - это страшный сон, скоро я проснусь - и все наладится, все будет как прежде.

 

Стадия отрицания обусловлена включением механизма - это все не правда. Так не бывает. Все можно исправить. Он\она вернется и мы заживем лучше прежнего. Момент, когда расставание произошло воспринимается как этап отношений, после которого гарантированно будет продолжение. Характеризуется отсутствием веры в то, что расставание все таки произошло, не смотря ни на что, не смотря на обещания, на старания и все, что было предпринято человек все же принял решение прекратить отношения.

 

Данный этап может сопровождаться болью физической, ухудшением состояния, отказом от еды, низкой работоспособностью, зацикленностью мыслей на ситуации и невозможностью переключиться. Поиском ответов на вопросы, обдумыванием что было не так и как это исправить. Как все вернуть. Как сделать так, чтобы партнер пожалел о своем уходе. Как отомстить и показать, насколько плох его поступок и какие он повлёк страдания.

Ожидание того, что все поменяется. Неготовность принять факт расставания и необходимость смирения с произошедшим. Желание вернуть бывшего партнера - все это говорит как раз о том, что Вы на этапе отрицания расставания.

 

Здесь нужен человек, который Вас поддержит, даст Вам принятие, обнимающую помощь, человечное отношение и понимание. Это могут быть друзья, родные, "коллеги по несчастью", психолог - все те, кто Вас пожалеет и поможет пережить этот этап, не обвиняя, не ругая и не делая хуже своим поведением и словами. Нужен тот, на кого можно опереться, тот кто сможет уберечь от неправильного поведения и усугубления ситуации, те, кто даст объективную оценку и успокоит, придаст сил.

 

Те, кто делает больно, обесценивает и отмахивается от ваших переживаний - неуместны, от таких людей нужно дистанцироваться. Нужен тот, кто будет Вас слушать и поддерживать, поможет выстроить линию поведения, которое поможет пережить данный период без дополнительных необоснованных потерь.

Можно найти тех, кто уже справился с такой ситуацией. Форумы, статьи, видео. Нужны люди, которые имеют опыт и могут Вам помочь. Могут рассказать о том, что обычно бывает дальше и как себя вести.

 

На этой стадии ко мне обычно попадают те, кто уже расстался. Моя задача - объективно оценить ситуацию, сказать что делать и чего не делать, ответить на вопросы, закрыть сомнения, аккуратно поддержать, дать отдышаться, перевязать раны, дать успокоиться, опереться, подняться и пойти дальше, к следующим стадиям переживания.

 

3. Острое горе.

Самая тяжелая и болезненная стадия в переживании расставания. Из-за тех эмоций и чувств, которые она приносит, её все жутко боятся и, как это ни парадоксально, застревают на ней. Или боятся еще сильнее и застревают на стадии отрицания, чтобы к гореванию не переходить.

Отрицание и горевание - две самые короткие должны быть стадии, а превращаются в самые длинные для тех, кто не хочет прислушаться и находит в своих страданиях ресурс. Для тех, кто боится открыть глаза и увидеть все таким, какое оно есть на самом деле.

 

Острое горе приходит только после осознания того, как все обстоит в реальности, а не в иллюзиях. Острое горе придет,когда человек поймет, что это все, отношениям конец и нужно прекратить делать им искусственное дыхание и констатировать время их гибели.

 

Эту стадию сопровождает весь спектр негативных чувств и эмоций - тоска, злость, гнев, обида, чувство вины, боль, безысходность, беспомощность. Все напоминает и травмирует. Идет перестройка и понимание того, что дальше придется жить без человека. Пустота. Старое разрушилось, а нового ничего нет. И нет веры, что новое будет, что это вообще возможно, что жизнь продолжится. Нового образа будущего - не сформировалось, формированию препятствует боль, страх и отсутствие надежды на хорошее. Ощущение - все плохо, все всегда будет плохо.

Помогает - погружение с ограничением по времени, поддержка, предотвращение появления сомнений и попыток снова копаться и что-то понимать-выяснять, переключение внимания. Встраивание новой картины мира, обучение и подготовка к новой жизни. К жизни без человека.

 

Неплохой результат данной стадии - демонизация или идеализация бывшего партнера (либо он такой плохой, либо он очень хороший). Катастрофизация расставания, преувеличение травматического действия. Пусть человек думает что угодно - но понимает что пришел конец и все закончено, прекратилось и не оживет. Когда понимание есть, переход дальше становится возможным. Нужно переходить к следующем этапу.

 

4. Проживание.

Стойкое ощущение что НАС больше нет, человек - бывший. Проходит острая боль, возвращается критичность восприятия, объективность. Надежда отпускает, иллюзий нет. Происходит переоценка и переосмысление отношений. Снятие розовых очков.  Снятие черных очков.

Этот тот момент, когда можно отнестись к человеку непредвзято, ровно. Появляется возможность увидеть его истинное лицо. Ведь истинное лицо мы можем увидеть только когда схлынут эмоции и не останется никакого отношения - ни хорошего, ни плохого.

 

Данный этап начинается, когда удается сместить фокус внимания на себя и осознать, что после того, как человек ушел и оставил тебя, ты остался и надо жить дальше. И есть выбор как жить.

Результат этого этапа - осознание завершившихся отношений - как опыта, осознание выгод и хорошего, что получилось приобрести - дети, имущество, опыт. Переосмысление и понимание отношений, для чего все это было, что принесло и чему научило. осознание отношений не как рая или ада, а как комплекса хорошего и плохого. Не как черного и белого, а как серого или разноцветного.

Взятие ответственности за свою часть в отношениях и понимание что в тот момент не могло быть иначе просто потому, что не было этого опыта и понимания.

 

Адекватная оценка произошедшего. Прекращение сгущения красок, обвинения или выгораживания участников.

Выстраивание новых отношений как с бывшим партнером как с родителем, как с коллегой. Если необходимо. Если общение вынуждено, когда деться некуда и необходимо общаться - нужно выстраивать новую модель: не травмирующую, экологичную.

Осознание ошибок , их переоценка, интерес к законам и правилам, по которым действуют отношения. Множество вопросов и поиск ответов.

 

5. Преодоление.

Это завершающая стадия расставания. Путь к ней как правило занимает примерно половину от срока, который люди были вместе. Но при должном уровне осознанности и кропотливой работе над собой можно уложиться быстрее. Полугода на все-провсе хватит.

 

Сильно торопиться не стоит, есть риск притвориться преодолевшим и оставить эту рану, которая потом будет отсвечивать на все последующие события в жизни и тянуться как кровавый след от раненого. Не стоит отмахиваться от переживаний, поскольку они могут напомнить о себе в самый неподходящий момент, когда ослабнет контроль и иссякнут силы. такие отголоски предательски подъедают остатки сил и энергии, крадут желание жизни и веру в лучшее.

Ощущения этой стадии - облегчение, уход мыслей и воспоминаний, желание жить, работать, развиваться, знакомиться и общаться с людьми. Отсутствие страха и тревоги перед будущим. Ощущение, что все хорошо. Наконец-то. Выдох и спокойствие.

 

Итог преодоления расставания - окончательное отделение и сепарация от объекта привязанности. Если появляется информация о человеке - она перестает ранить. Иногда появляется любопытство, которое нужно сдерживать, либо удовлетворять осторожно, дабы не запустить возврат на 2 стадию -отрицания и напрасных надежд. лучшая реакция - ощущение равнодушия: "Меня это не касается".

 

Бывший партнер воспринимается как чужой человек и его жизнь не интересует. Он окончательно становится посторонним, перестает быть важным, близким. Извлечены уроки, в душе полный штиль, радуга, светит солнышко.

Преодолев расставание можно начинать новые отношения. Когда уже все всё поняли, всё сказали и всё абсолютно прошло и закончилось. Есть ощущение завершенности и легкости, нет тяжкого груза из обид и привязи.

 

Многие называют это обнулением. но я всегда рекомендую не обнуляться, а все же усваивать ценный опыт и выносить уроки из всего, что происходит в жизни.

Застревание характерно именно для отрицания и острого горя, тем, кому удалость пройти эти этапы становится заметно легче и последующие этапы идут достаточно легко и быстро.

 

Счастливого пути Вам. Если захочется свернуть, потоптаться, остановиться на этом не простом пути - перечитайте Данко. Нужно просто идти, не останавливаясь. Идти к свету из этой тьмы, из этого холода, с этого мороза.

Не своротить камня с пути думою. Кто ничего не делает, с тем ничего не станется. Что мы тратим силы на думу и тоску? Вставайте, пойдем в лес и пройдем его насквозь, ведь имеет же он конец - все на свете имеет конец! Идемте!

М.Горький, монолог Данко

С вами была Superameba. Сил Вам и стойкости!

 

Желаю всем гостям и подписчикам канала добра и взаимной любви❤!

 

На дзен