< Обратно

Потребности в отношениях

 

 

Надеюсь, что не открою Вам секрет, что каждый из людей имеет потребности. 
Более того, мы живы, пока имеем потребности. Тревожный признак, когда человеку ничего совсем не нужно и он ничего не хочет. Такой человек обычно очень печален и находится в каком-то болезненном, унылом депрессивном состоянии. Без ресурсов и желания двигаться. 

Конечно, зачем двигаться, если ничего не нужно. В таком состоянии апатия неизбежна - нужно не шевелиться и экономить крошечные ресурсы.
Потребности - это как цель жизни, как повод жить и что-то делать. 

Многие психологи и философы укладывали множество человеческих нужд в системы и иерархии. Ознакомиться с ними очень просто, достаточно вбить в поисковик. И знаете, нужно это сделать обязательно!
Нужно! Эта информация нужна всем без исключения. Потому что если Вы не будете знать о своих потребностях - Вы не будете знать, что Вами движет, что движет другими людьми, которые для Вас имеют значение, и можете ошибочно испытывать негативные или позитивные чувства и эмоции по этому поводу. 

Неадекватные реакции вызовут неадекватное поведение, а это может разрушить отношения. Не сразу, разумеется, и не обязательно, но риск велик.
Чтобы этого не случилось, нужно давать этой области внимание, узнавать  о потребностях, учиться их определять и удовлетворять, закрывать.

Сначала нужно научиться определять и закрывать свои потребности. Это залог Вашей удовлетворенности жизнью и ощущением счастья. Это даст преимущества не только Вам в Вашей жизни, но и Вашим детям, и Вашим родителям и Вашему партнёру.
Постараюсь объяснить:

- детям Вы покажете пример самодостаточности (я знаю что мне нужно и могу это получить)

- родителей Вы освободите от необходимости Вас опекать и сами сможете легче сепарироваться (отделиться и стать самостоятельными)

- партнеру Вы капитально облегчите жизнь, если будете знать о своих потребностях, уметь о них рассказывать, уметь их удовлетворять, если партнер не может этого сделать.

Многие тут начинают сердиться: но ведь партнер ДОЛЖЕН удовлетворять мои потребности. Огорчу Вас. 
Это ограничивающее убеждение, мешающее строить здоровые отношения. Потому что партнер МОЖЕТ это сделать. Может, если обладает возможностью, желанием, пониманием Ваших потребностей и навыками удовлетворения таких потребностей у себя и другого человека. 
Как видите, достаточно много условий для того, чтобы удовлетворение Ваших потребностей могло случиться. 

И часто (чуть ли не почти в большинстве случаев) совпадение всех 4 параметров не происходит:

- [ ] либо партнер не может в данный момент заняться удовлетворением Вашей потребности (работает например, занят)

- [ ] либо не хочет (у этого даже объяснений нет, не хочет и все тут)

- [ ] либо не понимает, что Вам нужно (особенно если Вы умело маскируетесь и не рассказываете о своих потребностях)

- [ ] либо хочет и может и даже понимает сто именно Вам нужно, но не умеет (не имеет навыков таких).

Остаться неудовлетворенным в отношениях очень легко. 
Это один из самых частых запросов, с которым ко мне обращаются как к семейному психологу. 
Страдающим от неудовлетворенности кажется, что выхода никакого нет. Ведь переделать другого человека нельзя. Заставить любить себя (и удовлетворять свои потребности) нельзя.

Себя самого-то трудно переделать. А уж другого человека прямо скажем невозможно, только если он сам хочет меняться, а Вы можете поучаствовать только если Вы достаточно значимы для этого человека и он хочет что-то делать для Вас (другими словами любит Вас).

А что с этим можно сделать?

Можно ли вообще с этим что-то сделать?

Конечно можно. Поверьте, пожалуйста,  (а с веры и желания что-то поменять начинаются любые изменения): если Вы направите в эту область свое внимание - Вы сможете в ней здорово продвинуться и во много раз улучшить свою жизнь и отношения за счет того, что продвинетесь в умении закрывать потребности. Свои прежде всего.

Самое первое и основное - осознать что у Вас они есть. Эти потребности. Разрешить себе их иметь. Изучить какие бывают и какие являются ведущими у Вас.Если у Вас их 2-3, то все отлично, Вы справитесь с ними сами. Если 4 и больше, то однозначно нужна помощь специалиста. 

Когда фрустрировано (блокировано вследствие отсутствия возможности удовлетворения) много потребностей человек впадает в ступор и не может двигаться от масштаба предстоящей работы, страха провала и рассредоточенности внимания. Просто не знает за что хвататься: это обычно звучит как "ни здоровья,ни семьи, ни работы, ни друзей,  чем заниматься не знаю ".

Отсутствие возможности это не только обстоятельства извне, но скорее такое внутреннее состояние и особенности человека, которые не позволяют стать взрослым и позаботиться о себе самостоятельно. 

И цепляется тогда такой человек за все и всех, как за спасительные соломинки: за нового человека, за работу,  за друзей, за детей, за родителей. За кого угодно,  лишь бы не оставаться с собой наедине. Ведь сам себе такой человек не опора и сам о себе позаботиться не может. И не хочет. Мы часто не хотим то, что у нас плохо получается.И делаем вывод - это не для нас.

Но тянет к тем, кто может.  Может позаботиться о себе.
"Психолог, выступая как эксперт, может быть крайне полезен на этапе поиска и актуализации задачи удовлетворения потребности. Психолог сэкономит  массу времени на определении ведущих потребностей, поможет определиться с иерархией, подскажет каким путем пойти и получить то, что нужно. То, что принесет облегчение и улучшит жизнь".
Это все формальности, так пишут в рекламе.

Почему психолог помогает? Потому что зачастую психолог становится первым человеком,  который удовлетворяет самую болезненную и неудовлетворяемую потребность человека - в принятии. 
В принятии Вас таким,  какой Вы есть. Даёт опыт искреннего откровенного общения, где можно безопасно показать себя настоящего,  всамомделишного, не показного.Не одобряемого. Плохого. Который ошибся. Который изменил.  Который боится. Которого бросили. Любого.  Понимаете? 

С психологом можно быть грустным, несчастным, неуспешным злым, страдающим по человеку, истеричным,  влюбленным, плохо или хорошо выглядящим. Психолог не осудит, не начнёт сходу советовать и гнобить, не встанет в позицию "сверху" . Психолог Вас увидит, выслушает и отнесётся к Вам по-человечески.С этого и начинается человеческое отношение к себе,  внимание к своим потребностям,  изменения в жизни и чудеса.

Для записи на консультацию пишите в Директ или на почту: alexandra.vent@yandex.ru   

 

На Boosty.to статьи появляются раньше