< Обратно

Когда начинаете предъявлять претензии - теряете значимость. Закон приобретений-потерь в отношениях

 

 

Сегодня хочу рассказать о законе приобретений-потерь, сформулированном одним из ведущих социальных психологов современности Элиотом Аронсоном. Не стоит думать, что до исследований Аронсона этого закона не было. Он был, и действовал, просто никто его не называл и не доказывал.

А Аронсон первым провел полноценные исследования, эксперименты и научно обосновал данное явление. То, как он спланировал и провел свои эксперименты заслуживает отдельной статьи - очень предприимчивый учёный. Чтобы достичь своей цели, обманул более полутысячи человек!

А иначе ему было никак не доказать своё предположение. Так что отдадим дань его находчивости и поговорим о самом законе.

 

Вспомните примеры из своей жизни, замечали ли Вы, что если Вы кому-то нравитесь, то и этот человек Вам начинает нравиться даже если изначально никаких предпосылок к этому не было? Не требуются никакие доказательства: Марьиванна всегда говорит о Вас хорошо, поэтому она Вам начинает нравиться и Вы находите её умной и доброй женщиной.

Так и есть. Причем и в обратную сторону закон работает: если Вы знаете наверняка, что не нравитесь человеку, то и этот человек Вам нравиться не будет. Например, Петрвасилич всегда считал Вас глупым и безалаберным, поэтому он Вам не нравится.

 

Тут все очевидно, этого никто не доказывал. Это все и так понимают.

Некоторые связывают это явление с "законом отражения" (о нём я расскажу в отдельной статье). Вкратце он заключается в том, что Вы можете примерно представить что чувствует другой человек по отношению к Вам, если прислушаетесь к своим ощущениям от этого человека (если Вам человек не нравится - то Вы ему тоже скорее всего).

Так вот Элиот заметил, что если человек все время говорит о другом человеке хорошо, то вызывает у него симпатию, а если плохо - то антипатию.

 

НО, если человек говорил о Вас (думал, относился) сначала плохо, а потом начал хорошо (приобретение), то он вызывает гораздо большую симпатию и гораздо быстрее, чем тот, кто всегда давал Вам позитивную оценку и не менял её.

 

Петрвасилич всегда ругал Вас наедине и прилюдно за вашу забывчивость, безответственность. Но однажды Вы слышите, как он говорит с другими о том, что Вы стали намного пунктальнее и Вам вполне можно доверять ответственные поручения. И Вы замечаете, что Петрвасилич уже не говорит Вам ничего по поводу прошлых претензий. Значимость его взлетает и он начинает Вам очень нравится.

 

И наоборот, человек изменивший мнение о нас в худшую сторону (потеря) теряет для нас значимость и перестает нам нравиться гораздо быстрее и сильнее , чем тот, кто изначально отзывался о нас плохо.

 

Марьиванна всегда относилась к Вам прекрасно и вот, время от времени, Вы слышите (замечаете), как она говорит кому-то о том, что Вы поменялись в последнее время, поглупели, ведёте себя неискренне. И Вам так сразу становится противно, и человек просто падает в Ваших глазах.

 

Срабатывает закон потери, когда человек нравится нам гораздо меньше, если меняет мнение о нас в худшую сторону, по сравнению с тем, кто всегда был о нас не особо хорошего мнения.

То есть улучшение отношения к Вам повышает значимость человека для Вас, а ухудшение отношения к Вам понижает значимость этого человека для Вас.

 

Справедливости ради нужно отметить, что данный закон справедлив именно для равнозначных качеств и именно при постепенной смене. То есть, если человеку не нравились наши интеллектуальное развитие и чувство юмора, но пообщавшись он дает, понять что считает нас спортивными и великодушными, то более значимым этот человек для нас не станет. А вот если этот человек считал нас глупыми, а пообщавшись постепенно изменил мнение и считает нас теперь умными и интересными - то значимость этого человека взлетает "до небес". Дело в том, что постепенная смена мнения считается осознанной и искренней и не вызывает подозрения.

Элиот объясняет этот закон врождённым стремлением любого человека развиваться и становиться лучше.

 

Чем ценно знание этого закона для романтических отношений?

Закон приобретений-потерь многое объясняет в отношениях, а его знание даёт возможность отчасти управлять отношением другого человека к Вам (можно назвать это манипуляцией даже, да).

Если Вам что-то начинает не нравиться в партнёре, раздражает и вызывает желание высказать претензии, то Вы должны понимать, что высказывание претензий вызовет в человеке ощущение "потери" и в итоге Вы потеряете свою значимость и его симпатию к Вам. Не сразу и не всю, разумеется.

 

Но в кризисные периоды, которые встречаются в каждых отношениях, претензий иногда становится настолько много, что они способны уронить значимость недовольного партнёра (Вас) до минимума и даже придать ей отрицательный вектор развития.

Понимаете, да? Вы недовольны, хотите улучшить отношения, высказываете претензии с целью поменять партнёра к лучшему, а получаете совсем обратный эффект: Ваша значимость снижается и симпатия и любовь к Вам уходит.

Какой выход?

 

Всегда помнить о том, что Вы можете и должны действовать только в зоне своего влияния.

А это все, чем вы управляете: Ваша жизнь, Ваше поведение, Ваша деятельность, Ваше настроение.

Воздействовать на ситуацию можно только через себя. Исключительно через себя. Изменить другого человека Вы не сможете (такое возможно, только если человек, имея к Вам высокую значимость САМ спрашивает о том, что Вы от него хотите, а Вы, пользуясь моментом, говорите о чем-то хорошем, избегая претензий и укоров).

 

Вроде не сложно это всё, но многие в моменты эмоциональных всплесков забывают об этих прописных истинах. Старайтесь помнить и понимать, что именно за Вашим поведением Вам следует следить. Именно себя менять к лучшему. А если что-то в отношениях Вас не устраивает или Вы чувствуете, что подобные чувства к Вам испытывает партнёр- то лучший выход не высказывать претензии, а переключить внимание и заняться собой.

При расставании этот закон проявляет себя вообще "во всей красе". Именно слабый партнёр склонен высказывать свои претензии, чем ещё сильнее ослабляет свои позиции и теряет значимость для уходящего партнёра.

 

В такие моменты лучший выход - наоборот высказывать немного более позитивные оценки, чем перед расставанием, благодарить (но не резко и кардинально, помните, что закон работает при постепенном изменении отношения).

В момент расставания нужно категорически убрать претензии, не взывая к чувству ответственности и вины уходящего партнёра. Это все равно не поможет, а Вашу и без того никакую значимость закопает ещё глубже.

Спокойно или с тихой грустью отреагируете на потерю "хорошего" человека и отпустите его с миром.

Законы отношений сработают на Вас, и уже в момент расставания (сразу после) симпатия к Вам немного возрастёт.

 

На дзен