Любителям сидеть на двух стульях посвящается

Это продолжение статьи о параллельных отношениях.

Сегодня речь пойдет о тех, кто, образно выражаясь, хочет усидеть на двух стульях. Или на трёх. Или вообще хочет лежать на диване, вытянув ножки и наслаждаясь комфортом и плюсами мягкой мебели.

О тех, кому кажется (или кто уверен) что у них есть любовь к двоим-троим. Кто переживает муки выбора (или не переживает). Кто страдает от того, что его любовь, симпатия и проявленный интерес всегда находит отклик и принятие (или наслаждается этим).

Надеюсь эту статью увидят не только те, кто является "стульями" или "сегментами дивана", но и те, кто строит параллельные отношения самостоятельно. Увидят и поучаствуют в обсуждении. Потому что людям всегда интересен чужой опыт - это возможность научиться безопасно, не набивая собственные шишки.

Очень тяжёлая это ноша на самом деле - построение и содержание параллельных отношений. Достойна сочувствия. Ведь ресурсы человека, его силы, настроение здоровье, время - все это ограниченная величина. Они хоть и пополняемые отчасти, но могут закончиться. А у человека без ресурсов заканчивается нормальная жизнь. Или вообще заканчивается жизнь.

Представьте себе ситуацию, когда человек ставит что-то в приоритет, вкладывает в это силы, время. Чаще всего это предприятие оказывается успешным довольно.

А теперь представьте, что человек не может выбрать одно направление для деятельности и приложения своих сил и внимания.

Тогда он разрывается на 2 проекта, или даже на три и более.

Параллельные проекты, как правило, развиваются очень медленно или не развиваются вовсе, а топчутся на одном месте.

Встречаются уникумы, которые могут без ущерба развивать несколько направлений. Чего им это стоит можно только догадываться.

Но легко им точно не приходится. И проектам самим сложно.

Итак, есть мужчины и женщины, которые склонны вступать в параллельные отношения, оставаться в них и развивать их.

Очень много минусов у такой склонности:

Это дорого

И речь не только о деньгах. Люди приносят в отношения то, что у них есть. Мужчины вкладываются как правило деньгами, женщины энергией (вниманием, заботой). И все абсолютно вкладываются силами и душой. Разумеется существуют разные варианты. Речь о другом. Если параллельные связи являются именно отношениями, то они требуют вложений, даже если они не очень качественные, все равно требуют. И это забирает ресурс у основных отношений, у собственных планов и целей. Хорошо, если доход и уровень энергии позволяет содержать и себя и несколько семей. А если нет, то все становится печально. Много труда, стресс, физическое и нервно-психическое истощение приводят к ухудшению уровня жизни. Ощутимому ухудшению. По всем направлениям, как правило.

Это опасно

Параллельные отношения таят множество угроз. Если качественные гармоничные единственные отношения - это тыл человека, место, где он отдыхает, расслабляется, наполняется. То параллельные отношения - это поле боя (несколько полей боя). Где нужно отстаивать себя, свое право на такие отношения, разбирать последствия и продумывать планы и стратегии для того, чтоб выжить. Иногда в прямом смысле слова. Постоянный стресс и напряжение вызывают проблемы на работе, проблемы со здоровьем, проблемы с законом, проблемы с отношениями с другими людьми. И человеку нужно много думать как так извертеться, чтобы все держалось на плаву, и чтобы никто не утонул. Ведь плохо от такой ситуации может быть не только "строителю", но и "стройматериалам" (женщинам, мужчинам, и самое печальное, детям).

Это страшно

Находящимся в параллельных отношениях приходится все время врать. И, если правда довольно легко и успешно хранится в виде воспоминаний, то ложь хранить трудно, она не подкрепляется нейронными связями в головном мозге (этого же не было) и поэтому строители параллельных линий вынуждены тратить огромные ресурсы на то, чтобы "не путаться в показаниях". Страшно проколоться, страшно рассказать правду. И хорошо, если партнер во второстепенных отношениях знает про основного, в противном случае придется врать двоим. А это ещё труднее. И страшнее. От этого часто болит голова и случаются нервные срывы, появляются психосоматические заболевания. Постоянно жить в страхе и напряжении очень трудно.

Это стыдно

Все мы выросли в примерно одинаковом обществе и поэтому общественно одобряемые ценности каждый знает, правильно представляет и старается им соответствовать хотя бы внешне. Людям свойственно желать произвести положительное впечатление на других людей. Это называется репутацией. Так вот параллельные отношения катастрофически подрывают репутацию. Во все времена не только в личных, но и в рабочих отношениях ценилась верность, честность и преданность. Эти понятия не совместимы с построением параллельных отношений. Находиться в таковых для человека нашей культуры стыдно и неодобряемо.

Это долго

При кажущейся стремительности развития параллельных отношений, настоящей качественной динамики они не получают, как правило. Можно годами ждать, пока возлюбленный разведется и женится, или пока любимая уйдет от мужа с детьми. Поэтому параллельные отношения обречены на долгое развитие или отсутствие развития.

Это непрочно

Речь идёт о том, что любая из параллельных линий может разрушиться. Она ненадёжная, неустойчивая, потому что не имеет прочного фундамента, каркаса и подвержена воздействию неблагоприятных факторов гораздо больше чем единственная, укреплённая и щедро поддерживаемая вниманием. Как основной партнёр, так и второстепенный может, узнав о том, что находится в параллельных отношениях, захотеть выйти из них. И тогда вся конструкция рухнет.

Это больно

Причем больно не только и не столько тому, кто строит такие отношения. Больно и тем, с кем он их строит. И им даже больнее подчас. В нашей психике заложена потребность быть единственным, быть важным и нужным, быть ценным. И невозможно удовлетворить эту потребность находясь в параллельных отношениях. Невозможно тем, с кем строят. А не тем, кто строит, они то как раз свою значимость так и подтверждают. Востребованностью у других людей.

Параллельные отношения лишь кажутся выходом из проблемы, но всегда сами порождают гораздо большие проблемы.

Что же делать, если Вы не любите основного партнёра, если жизнь с нелюбимым человеком тяготит и воспринимается как пытка? (Такие чувства характерны для находящихся в сильной позиции)

Неужели всю жизнь жить так и мучаться? Нет конечно.

План такой:

Попытаться исправить отношения
Поставить партнера в известность о том, что отношения под угрозой, но Вы стараетесь их спасти (при условии, что Вы и правда стараетесь)
Если ничего не получается, расстаться необходимо экологично, бережно по отношению к себе, партнеру, детям.

Желаю Вам настолько хороших единственных отношений, чтобы не появлялось даже мыслей о параллельных.

На дзен