< Обратно

Как экологично выйти из любовного треугольника

 

 

Это зависит от того, кем в этом треугольнике Вы являетесь.

Бывают: вершина, основной партнёр (муж/жена) и второстепенный (любовник/любовница).

 

 

Если Вы вершина, которая и построила данную конструкцию, вступив сначала в параллельные отношения, а затем допустив, чтобы параллельные линии пересеклись, узнав друг о друге, то вряд ли Вы хотите выйти из этого треугольника. Не зря же Вы вкладывались и строили эти отношения. Допущу даже, что Вы ими дорожите. Именно отношениями, как своими проектами. Но не людьми. О людях Вы не думали и не думаете особенно. Скорее о себе.

 

Вам было некомфортно в основных отношениях: не хватало страсти, эмоций, заботы, собственной значимости или чего-то другого. И Вы нашли это в другом человеке. Те, кто строит такие конструкции, редко рассматривает других людей как субъект (Личность), скорее как объект для удовлетворения собственных потребностей, для пополнения ресурсов.

Но вот ведь что интересно, Вас не привлекут люди, похожие на основного партнёра. Смысл менять "шило на мыло". Вы выберете противоположность.

 

Серой мышке предпочтёте жар-птицу. Или наоборот.

 

А противоположность основному партнеру, чаще всего - человек в сильной позиции. Которому Вы не так-то сильно нужны изначально.

Такой человек прокатит Вас на качелях, даст весь спектр необходимых эмоций: от ощущения любви и наполненности жизни до крайней степени уныния и разбитости, краха жизни. Это Вам и нравится, этого Вам и хочется от этой связи. Этого и не хватало, раз появились эти отношения.

 

Но в моменты отдаления параллельного партнера у Вас будет старый привычный основной (часто его называют запасным аэродромом). Это выглядит примерно так:

Вас качают на качелях двое: один с одной стороны, другой с другой. Это обеспечивает постоянный приток эмоций и постоянное движение. Ветер в волосах, радость, ощущение полета.

Для любителей качаться - просто рай.

 

Выйти из любовного треугольника вершине пожалуй труднее всего: ведь именно вершина теряет больше всех: теряет репутацию, любовь, страсть или спокойствие, мотивацию и многое другое, ради чего треугольник собственно и затевался.

Однако, если Вы хотите из него выйти, то схема такая:

1. Определяете для себя единственного партнёра (или принимаете решение, что никто не подходит).
2. Тому, с кем придется расстаться (или обоим) честно и откровенно, выбирая выражения, рассказываете о том, какое Вы приняли решение и почему именно такое (обойдитесь без оскорблений и обвинений, другому очень больно, больнее, чем Вам сейчас).
3. Терпеливо выслушиваете все, что о Вас думает пострадавшая сторона. Не пытаетесь переложить ответственность за свое решение на бросаемого партнера, а смиренно опустив голову принимаете весь удар на себя.Это важный момент как для Вас, так и для потерпевшей стороны. Преданный партнёр имеет возможность высказать все свои негативные чувства, а Вы имеете возможность снизить своё чувство вины, перетерпев все это.
4. Приносите извинения за причиненные боль и крах жизни и надежд, предлагаете компенсацию морального вреда, которая устроит пострадавшего. Это звучит очень формально и потребительски. Но Вы и правда поступаете предательски и для того, чтобы не портить дальнейшую жизнь себе и бывшему партнёру, необходимо что-то сделать, чтобы хоть немного загладить свою вину и показать человеку, что Вам не наплевать и Вы понимаете, насколько неправильно по отношению к нему поступили.

 

Если Вы основной партнёр - Вам выйти из треугольника проще всех, хотя на первый взгляд кажется, что наоборот. Но Вы - пострадавшая сторона, Вам почет и уважение, за Вами никакой вины (если её и правда нет и Вы были хорошим, подходящим партнёром, а не довели человека до ситуации, где "он был вынужден ночевать на улице, где его подобрали добрые люди"). Вы в достаточной степени испытываете нужные эмоции для решительных действий: злость, гнев, обиду, чувство несправедливости от предательства.

Такие эмоции носят яркий негативный окрас, их трудно переживать, но они являются очень сильными и могут дать силы и толчок к правильному поведению.

 

Негативные и позитивные эмоции и переживания это энергия. Просто с разным знаком. Если представить энергию как воду, то позитивные эмоции - это вода, а негативные эмоции это - пар. На воде двигаться сложно, а вот на пару - очень даже эффективно. Пар заставляет двигаться тяжеленные паровозы. А в ситуации треугольника пара (негативных эмоций) накопилось уже достаточно для того, чтобы использовать его в нужном направлении.

 

Поэтому здесь нужно выходить по схеме из прошлой статьи - с помощью постановки вопроса "ребром" и выдвижения ультиматума с возможностью исправления для обидчика.

Краткая схема:

1. Констатируете факт
2. Предлагаете сделать выбор прямо сейчас (до этого было время подумать)
3. Уходите из отношений, если Вас не выбрали. Если выбрали - соблюдаете дистанцию и наблюдаете за поведением (верить обещанию не стоит, нужно проверять, в разумных пределах разумеется).

 

Но бывает и так, что Вам невыгодно уходить из этих отношений. Разные бывают причины. Тогда у Вас два выхода: терпеть молча, делая вид что ничего не происходит. Или попробовать изменить ситуацию мягкими методами. Оба варианта работают против Вас, к сожалению. Но имеют место и иногда могут увенчаться успехом. Допустимы лишь в том случае, если оставаться в треугольнике действительно выгодно (не могу привести пример, обычно это деньги или дети, хотя это все очень спорно, обсудим обязательно).

 

Если Вы являетесь любовником или любовницей, то Вам выходить из треугольника не так просто, как мужу/жене, но и не так трудно, как вершине. Обычно, Вы с самого начала в курсе того, что Вы лишь на втором месте и не являетесь приоритетным направлением личной жизни человека. Потому что если бы являлись, то не были в таком статусе, а были бы уже в другом или на пути к нему (то, что Вы на пути уже сейчас, Вам кажется,потому что "на пути", это когда встретив Вас человек разводится и строит отношения только с Вами).

 

Поэтому Вы понимаете, что Вы временный вариант и действительно тяжело Вам будет только в том случае, если Вы имели неосторожность верить обещаниям "вершины", привязались достаточно сильно (обычно это бывают женщины) и верили в то, что вас ждёт большое будущее с этим человеком.

Но нужно понимать, что это чужой человек. И находясь в треугольнике, соглашаясь в нем оставаться и чего-то ждать, Вы даёте согласие на такое отношение к Вам. Потребительское, для удовлетворения своих потребностей, для "заполнения пустоты" и "выполнения чужих обязанностей". А поменять такое отношение к себе крайне сложно.

 

Для этого нужно избавиться от любовной зависимости. Это непросто, но возможно и необходимо. Став свободным, Вы с лёгкостью выйдете из треугольника с потерями разве что только времени. Это драгоценный ресурс, невосполнимый, но он будет обменян на ценнейший опыт, который навсегда убережет Вас от участия в различных геометрических фигурах.

 

Схема похожа на схему для основного партнёра:

1. Озвучивание свои чувства и даёте понять, что дальше так не согласны. Объясняете почему (не пропускать, иначе будете выставлены виноватым, раньше ведь соглашались, значит "сами разлюбили и загуляли")
2. Предлагаете сделать выбор, но даёте на это время (не много, до недели).
3. Если Вас не выбрали, уходите из отношений, объяснив причину. Если выбрали - то принимаете человека без упрёков и терпите какое-то время закрытие основных отношений (сделать это мгновенно невозможно, нужно это понимать и набраться терпения). Смиряетесь и принимаете прошлое в виде детей и общения с бывшим, брошенным партнёром и необходимости компенсировать нанесенный ущерб.

 

Всегда нужно трезво и адекватно воспринимать ситуацию и свою роль в ней. Если Вы пострадали, нужно дать возможность обидчикам реабилитироваться в Ваших глазах, принести извинения и поддержать Вас. Если Вы виноваты - нужно извиняться (просить прощения) и компенсировать нанесенный Вами и Вашими поступками вред.

В этом случае есть шанс сохранить свою репутацию, хорошую карму и совесть. Последнее - самое главное, потому что бережет нас от таких поступков, которые причиняют боль (другим людям и нам самим).

 

На дзен