Сегодня статья для тех, кто смог успешно преодолеть самый трудный период (острый, когда очень плохо), трудный период (период игнора любой активности бывшего партнера и работы над собой и своей жизнью) и подбирается к заключительному этапу преодоления расставания.
На заключительном этапе, если предыдущие пройдены успешно, у Вас должно быть уже нормальное психическое и психологическое состояние. Вы смогли преодолеть свою любовную зависимость и болезненную привязанность.
Вы не думаете "день и ночь" об ушедшем партнере, мысли о прошлом лишь иногда приходят в голову мимолетно и легко исчезают и растворяются в мыслях о повседневных делах. Вы спокойны, уверены в себе, понимаете что происходит и держите под контролем свои эмоции и поведение. У Вас больше никогда не появляется желания звонить или писать бывшему партнеру. Вы можете рассуждать и принимать решения "холодной головой".
У Вас насыщенная жизнь, Вы работаете или учитесь, общаетесь с людьми, занимаетесь спортом,смотрите фильмы. в общем прекрасно проводите время в своей собственной компании.
У Вас нормальная, адекватно высокая самооценка, Вы уважительно относитесь к своим потребностям и желаниям и понимаете, что достойны хороших здоровых отношений, где нет места боли, холоду, предательствам и расставаниям. Вы уверены в светлом будущем и довольны настоящим.
Если описанное состояние Вам не соответствует, значит предыдущие периоды еще не завершены и Вам необходимо сначала пройти их все, не перескакивая.
Почему это так важно?
Это происходит потому, что в процессе преодоления расставания Вы поменялись позициями и теперь общение с Вами стало крайне ценным и значимым. В такой момент человек действительно готов на многое, чтобы поговорить с Вами, восстановить отношения, или завершить их.
Вариантов завершения ситуации для Вас несколько, а именно три. Зависят они от того, какие чувства Вы испытываете к партнёру и чего хотите к этому моменту:
Вы выбрали первый вариант, и он совпадает с желанием партнера восстановить отношения, то это самый благоприятный и экологичный вариант: тогда необходимо придумать и озвучить партнеру условия на которых Вы согласитесь его принять (трудности и препятствия, которые необходимо будет ему преодолеть для того, чтобы Вы ему поверили и приняли его обратно). Тут опирайтесь на свои чувства, желания и потребности. Это пожалуй единственная возможность добиться кардинальных перемен в отношениях.
Но есть три условия этих испытаний: они должны соответствовать здравому смыслу, касаться Ваших отношений и быть выполнимыми.
Если Вы выбрали второй вариант, и к моменту возвращения партнёра и его раскаяния в своем поступке, уже не хотите восстанавливать отношения (либо хотите Вы, но не хочет партнёр, так бывает, когда его мучает чувство вины и он хочет просто от него избавиться, не возвращаясь, а просто попросив прощения и расставшись по человечески), то Вы и ведёте себя соответственно. Выслушиваете все, что говорит партнёр и закрываете ситуацию: прощаете его.
Простить важно, потому что если Вы не простите, ситуация для бывшего партнера все равно закроется (сделал что мог, но не простили, ответственность перешла к Вам). Но она не закроется для Вас. И Вы будете постоянно думать, прокручивать и жалеть о том, что не простили. Поэтому лучше простите, даже если трудно. Легче будет забыть.
Выбрать третий вариант хотят многие, но их останавливает совесть и здравый смысл. Это и правильно, поскольку месть неудавшаяся приносит огорчение и разочарование, а удавшаяся заставляет чувствовать вину впоследствии, особенно если партнер психологически слабый человек и приходит "с миром" и искренними сожалениями.
Самой страшной местью является не отказ в возвращении или бросание человека после того, как он вернулся,а незавершённая ситуация. Это кровопролитный для души способ и лучше к нему не прибегать. Способ заключается в том, что Вы не даёте четкого ответа: ни да, ни нет. Тогда человек будет вынужден мучаться и постоянно пытаться завершить ситуацию хоть как-то.
Конечно из любых правил есть исключения. Но основные стратегии принятия бывшего партнера обратно Вы теперь знаете.
Резюме:
Нельзя принимать возвращающегося обратно в отношения партнёра слишком легко и сразу. Лучше ответить: "я подумаю" вместо "да", лучше не допускать быстрого сближения и первое время соблюдать дистанцию и наблюдать за поведением и поступками человека.
Желаю всем тем, кто хочет вернуть бывшего партнера дойти до заключительной стадии этого процесса и все сделать правильно.
Потому что только тем, кто попадет обратно в отношения, станет доступна функция их улучшения.
На дзен
Расширенные, не цензурированные копии статей
Размещение на других площадках и сайтах РАЗРЕШЕНО при:
1. Указании авторства
2. Ссылки на источник
3. Сохранение целостности материала
При творческой перепечатке, пожалуйста, ссылайтесь на "источник вдохновения"