< Обратно

Как живется «эксперту» в области отношений

 

 

 

Обычно.

Так же как и всем примерно. 

Жизнь моя не похожа на рай.

 

У меня тоже бывают ссоры, конфликты, провалы, ошибки. 

И много.

Единственное что меня отличает - я теперь уже не считаю, что из-за этого я, мои дети, мои родители, мой муж, моя работа, мои отношения - непригодные, и не разрушаюсь из-за того, что есть проблемы. 

 

А они есть конечно. Как и у всех.

 

Я теперь уже справляюсь со всем, что происходит в моей жизни. Выдерживаю это. Это не значит, что каждый момент я безгранично счастлива.

 

Нет.

 

Мне часто бывает грустно. Я могу соприкасаться со своими чувствами, могу в них погружаться, могу в них быть. Для меня это очень даже ресурсное состояние. Я теперь хорошо себя знаю.

 

Я отличаюсь тем, что не обвиняю в своем состоянии. Не обвиняю в этом себя или свое детство, родителей, детей, мужа, друзей, клиентов, работу, государство, карму, вселенную, Бога. Больше не ищу виноватого. 

 

Теперь не ищу, раньше было по-другому. Поэтому я очень хорошо понимаю тех, кто пока ищет. Они сами чувствуют огромную вину. Очень хочется ее с кем-то разделить. Быть одному во всем виноватым - невыносимо.

 

Теперь я знаю, что любое состояние - это временно, это проходит. Я знаю как себя поддержать в трудный момент и как попросить поддержки. И у кого попросить.

 

Я знаю, что мои близкие могут переживать за меня когда мне плохо, но я верю в то, что мне не надо ради их хорошего настроения  и спокойствия перестать чувствовать то, что я чувствую. Я верю, что они тоже справятся. Они ведь знают, что они здесь ни при чем. А переживают, потому что любят меня и восприимчивы к моему состоянию. 

 

Я тоже могу расстраиваться, когда им грустно, но даю возможность им переживать это, не требую от них безграничного счастья, радости и здоровья. 

 

Когда меня не принимают безусловно, я теперь не требую этого принятия. Я знаю условия при  которых буду принята и выдерживаю непринятие. Раньше даже маленький намек на  отвержение - вызывал желание немедленно прекратить отношения и исчезнуть (привет моей контрзависимости). 

 

Теперь я справляюсь с отвержением: могу отложить свою потребность или снизить ее интенсивность до того уровня, который может мне дать близкий человек, могу позаботиться о себе самостоятельно или получить необходимое из другого источника. Могу и отказаться от потребности путем горевания и адаптации. 

 

Мои близкие знают, что у меня есть Катя (мой психоаналитик). С которой я поговорю, разберусь во всем и мне станет гораздо лучше, хоть я и выйду заплаканной. Психотерапия подарила мне возможность отвержения. А вслед за отвержением пришло настоящее принятие.

 

Мне можно плакать. Близкие не обязаны это принимать, им может это не нравится, но я могу плакать и горевать о моих потерях, которые может быть кажутся им ерундой. 

Обретя возможность безопасного отвержения они тоже приходят к настоящему принятию.

 

Принятию меня. Принятию себя и других. Иногда близкие не могут быть со мной и отвергают меня. Я это выдерживаю и не разрушаюсь, мое отношение к ним от этого не меняется, потому что я сама себя больше не отвергаю. 

 

Когда я стала выдерживать отвержение других, я стала способной  отвергать сама. Даже близких. Когда я стала выдерживать это - смогла говорить нет и держать границы. 

С каждой болью в мою жизнь как будто приходило все больше и больше принятия, эмпатии, понимания и любви. К себе и другим. Ушла жертвенность, потихоньку уходит мазохизм. Жизнь становится все более приятной и классной.

 

Люди в отношениях со мной теперь могут быть какими угодно. Довольными, разочарованными, веселыми, поверхностными, глубокими, злыми, грустными, ленивыми, неуспешными, гордыми собой, смышлеными и непонимающими. Какими угодно. Любыми. Они могут быть такими, какие они есть. Такими, какими они хотят казаться. На меня и мои чувства повлияет, но не разрушит привязанность, не ранит. Я как будто прозрела и вижу теперь людей другими. Целыми. Объёмными. Неидеальными. 

 

Я могу отвечать за свое поведение и поступки. И если они стали причиной боли у кого-то я не останусь равнодушной. И не скажу что он сам виноват. Я готова выслушать человека и встретиться со своим стыдом перед ним, готова попросить прощения у того, кто поранился о меня и поддержать его, утешить. Мне можно сказать, что я не права. Мне можно сказать о том, какие чувства я вызываю. Я буду слушать и попытаюсь понять сама и помогу понять другому. Я готова слушать и слышать, готова объяснять, не раздражаясь, не чувствуя себя виноватой. Я умею говорить и слушать. Я от всей души полюбила диалог.

 

Мне теперь можно быть собой и тем, кто рядом со мной, тоже можно быть собой. Всем можно.

 

Люди растут и крепнут через переживаемые трудности и благодаря всем моим битвам, я теперь очень гибкая и точно не сломаюсь.

 

Выдерживание проблем дает возможность радоваться, когда все хорошо, а не воспринимать это как должное, как заслуженное.

Дает возможность быть благодарной и довольной в эти моменты, а не запуганной и с тревогой о том, что это скоро закончится и снова начнется кошмар. Даже если хорошее закончится - все будет ок. Я взрослая. Я со всем справлюсь.

 

Все пережитое - становится нашим опытом и опорой, все непережитое - травмой. Но я теперь точно знаю, что все можно пережить. Даже то, что уже стало травмой. 

 

Перепережить по новому. И стать другим человеком собой.

На дзен