< Обратно

А может это была любовь

 

 

Если Вы зашли прочитать эту статью, значит вопрос: "Любовь ли это была?" Вас беспокоит и тревожит. Значит есть сомнения на счёт того, какие чувства Вы испытывали или испытываете к партнеру. Тут не так уж важно, в отношениях Вы, или расстались. Чувства наши не зависят от наличия человека.

Если расставание произошло, то такой вопрос просто чаще появляется в голове. И не напрасно. Это важный вопрос и честный ответ на него поможет в восстановлении отношений или их завершении.

 

Сегодня поговорим о здоровой модели отношений, где правит любовь, а не любовная зависимость, о которой я писала в предыдущей статье. О варианте взаимоотношений, к которому нужно стремиться и который не располагает к расставаниям в принципе (но допускает их).

 

Это как раз тот вариант, когда не уходят.

Статья про зависимость многим не понравилась. Возможно потому, что есть тот самый страх расстаться со своей зависимостью и кажется, что это и есть любовь. Страшно "потерять то, что есть , в надежде приобрести излишнее". Но фраза эта про лотерею, не про любовь. И тут не годится подход "лучше синица в руках, чем журавль в небе".

Простите за сравнение, но отношения это как магазин: тут всегда есть выбор. И Вы можете выбрать: и журавля, и орла, и синицу, и филина, и никого...

Крайняя нуждаемость и невозможность жить без человека, подчинение всей своей жизни ему, всегда воспринимается как настоящее чувство.

 

Отчасти потому, что для людей показателем "настоящести" является сила и глубина испытываемых чувств. А по силе и глубине любовная зависимость многие чувства "за пояс заткнет", а уж любовь- то точно переплюнет.

Но есть принципиальные отличия любви от зависимости, и ниже я о них расскажу.

Довольно распространена в обществе модель отношений, при которой один человек находится в сильной роли, а второй в слабой (не путайте роли и позиции! ). Так что, же у них нет любви, а только зависимость? Не обязательно. Если людям так хорошо и нравится, тогда это вполне может быть любовь. Когда такое положение дел доставляет удовлетворение и воспринимается как правильное и нормальное, когда они чувствуют себя счастливыми в таких отношениях. Оба. Понимаете?

Вообще это глубокая тема и не будет здесь конкретных шагов к возврату ушедшего партнёра. Скорее это почва для размышлений о том, каким надо быть в отношениях, чтобы они не разрушались или восстановились.

 

В нашей стране изучением отличий любовной зависимости от любви и проведением исследований по этой теме занимаются Светлана Скворцова и Владимир Шумский. оба психологи, пара кстати.

Так вот они проводили множество исследований и тестов (не только практических, но и теоретических) и выявили одно принципиальное отличие любви от любовной зависимости: наличие внутреннего согласия и решения быть в отношениях.

Действительно, когда в отношениях действует модель "здоровой" привязанности, то человек переживает внутреннее согласие и удовлетворение от происходящего.

 

Если есть любовь и здоровая привязанность, но нет взаимности - то присутствует согласие и/или решение человека оставаться в этих отношениях, не смотря на отсутствие взаимности.

В случае болезненной привязанности (она даже может быть взаимной) - внутреннее согласие и сознательное решение быть в отношениях отсутствуют. Повторюсь, такая привязанность характеризуется специфическим противоречием:

Я чувствую, что в этих отношениях меня что-то не устраивает, что-то идёт не так, что-то мне не соответствует. Я хочу прекратить эти отношения, но не могу противостоять своему импульсу оставаться в них, ждать и надеяться, что однажды они дадут мне то, чего мне в них не хватает.

 

Любовь, конечно, предполагает некую степень привязанности, а значит и зависимости от любимого человека. В романтических отношениях люди непременно подстраиваются, соотносятся с эмоциональным состоянием другого, с его вкусами, привычками, особенностями. Но любовь предполагает приспособление только до тех пор, пока сохраняется личностное пространство партнеров и возможности для их самореализации. Понимаете, чувствуете разницу? Причем важно сохранение личности и свободы для обоих партнеров. А это и есть те самые, пресловутые границы, которые всем так не нравятся.

 

Вообще, любовь могут испытывать не все подряд. Некоторые не способны любить, как бы это не резало слух. Они испытывают другие чувства: зависимость, удобство, выгоду от отношений, симпатию, влечение, влюбленность и прочее. Пока они их испытывают, объект чувств интересен, важен и ценен и они остаются в отношениях. Как только что-то их не устраивает, пусть даже и собственные эмоции и чувства (их сила и яркость), они могут развернуться и уйти. Как только объект перестанет вызывать соответствующие чувства в силу изменений в себе или ситуации, такая "любовь" проходит.

Любовь же истинная, настоящая характеризуется ценностью не отношений, удовлетворения своих потребностей в этих отношениях и своих чувств, а ценностью самого объекта любви, человека (хотя не только человек может быть объектом любви). И она не проходит.

 

Для настоящей любви не принципиально иметь отношения с этим человеком. Важно его благополучие и счастье. Любовь предполагает действие или бездействие на благо другого человека. Такой вот парадокс.

Если Вы любите человека, а он вдруг захочет уйти, Вы его отпустите. Потому что он свободная личность и может принимать решения. Вы допускаете мысль о том, что для другого человека кто-то может быть лучше, чем Вы.

Другое дело, что в случае взаимной любви человек никуда не уйдет, даже если есть ссоры, раздражение и ещё какие-то негативные моменты. Они временные, не приносят мучение. Человек имеет внутреннее согласие и решение быть вместе, не смотря ни на что.

 

Можно назвать любовь добровольной деятельной ответственностью, ведь любовь к человеку действительно всегда предполагает действия, направленные на его благополучие. Не слова, не ожидание удовлетворения Ваших потребностей и действия для ускорения "отдачи", не пресловутые "ты - мне, я - тебе", а добровольные, бескорыстные действия для блага, радости и счастья другого человека.

И иногда любовные действия заключаются в сознательном бездействии, как бы странно это не звучало. Например в ситуации, когда партнер принимает решение прекратить отношения позиция истинной любви - дать человеку то, что он хочет, не прекращая его любить. Только такое отношение способствует гармонии в отношениях. Зависимость тешит самолюбие (я лучший, он никого лучше не найдет), восполняет различные дефициты (любви, привязанности, опор, значимости, ценности, самоуважения), но не является синонимом истинной любви.

 

И ещё один важнейший момент.

Любовь к другому человеку невозможна без любви к себе. А любовь к себе, это та же самая сознательная деятельная ответственность по отношению к себе.

Человек, находясь в паре с другим человеком, должен стремиться к балансу любви, тогда возможны гармоничные отношения. Тут крайне важно правильно понимать баланс: любить другого не так же как он Вас, а любить другого так же, как себя самого.

 

С балансом значимости в отношениях (даже без истинной любви), о котором я часто говорю в своих статьях, то же самое: Вы сами должны быть значимы для себя не меньше, чем партнёр для Вас.

Соблюдать баланс значимости в отношениях значит помнить о том, что значимость партнёра не должна превышать для Вас Вашу собственную. Для себя, а не для него. Вот в чем секрет

 

На Дзен