< Обратно

Нужна ли проверка того, кто ушел из отношений в сильной позиции (бросил) и хочет вернуться

 

 

В комментариях к прошлой статье наиболее обсуждаемый вопрос был о том, какие же испытания и трудности необходимо устроить бывшему партнёру, чтобы возвращение не было для него лёгким и вследствие этого неценным.

 

Как же можно устраивать проверки и испытания? Это высокомерие, недоверие, обида. На этом фундаменте точно ничего не построишь...

 

Так рассуждают многие. И те, кого бросили (они молча боятся этих мыслей), и те, кто сам бросил и хочет теперь вернуться к бывшему партнёру (они транслируют эти мысли вслух). Такие рассуждения продиктованы страхом. И чем меньше опыта, тем больше страх.

 

Страхи партнера, расставшегося в сильной позиции:

• Я потеряю самоуважение, если соглашусь проходить испытания и проверки
• Я буду чувствовать себя "ниже плинтуса"
• Так я потеряю свою значимость совсем и встану в слабую позицию
• Так я покажу сильную нуждаемость в человеке
• Меня и слушать не станут, все безнадежно и не даст результата
• Если мне приходится унижаться, значит меня не любят и я не нужен.

 

Страхи партнера, расставшегося в слабой позиции:

• Если я поставлю какие-то условия, покажется, что я не люблю;
• Испытания и проверки убивают любовь;
• Он\она гордый и никогда не станет ничего делать;
• Больше не предложит ничего, никогда не извинится второй раз;
• Не станет ничего делать и тогда отношения прекратятся навсегда по моей вине.

 

Сначала прошу Вас заметить: страхи сильных связаны с самими сильными, и страхи слабых тоже связаны с сильными. Все крутится вокруг сильной позиции. На то она и сильная.

А о чувствах слабых все почему-то забывают. А ведь они изначально были задеты сильнее.

И сильные, и слабые в моменты переживания подобных страхов как-то сразу забывают о том, как происходило расставание.

 

Я предлагаю вспомнить. Вспомните, как один говорил, что любит и готов на всё ради сохранения отношений, плакал и стоял на коленях, умоляя дать шанс, а другой хотел уйти и ничего не хотел слушать. Возможно это выглядело по-другому. Но в подсознании, если была разница в позициях и решение не осознанное (совместно принятое), все выглядит именно так.

Это было не высокомерие сильного разве? Не гордыня? Это были проявления любви? Это было хорошее отношение, привязанность, которые не требуют подтверждения?

Нет.

 

Это были проявления эгоизма, равнодушия, неприязни, низкой значимости, отсутствия нуждаемости и заинтересованности в человеке и в отношениях с ним.

Слабая сторона справедливо чувствует тебя униженной. А унижение - это одна из самых сильных психологических травм. Одна из самых болезненных.

И поэтому, даже по прошествии времени, такая травма требует лечения. Да, возможно она не болит так сильно и не кровоточит уже. Прошло время. Организм сам справился с воспалением, имуннитет укрепился. Но компенсация нужна.

 

Это как шрам от рваной раны на лице, который зажил сам - выглядит не очень. И мешает жить. Хорошо бы его привести в порядок, сделать красивым, компенсировать уродство и нанесенный внешности ущерб.

 

Сильный ведь не побоялся сделать больно, не побоялся взять на себя роль "вершителя судеб" и самостоятельно принял решение о расставании. Теперь он так же в одностороннем порядке принял решение вернуться. И его должны с радостью и готовностью принять. Именно должны. Чувствуете? Ваша роль-то в чем? Вы как снаряд для спортсмена, просто предмет неодушевленный.

 

Есть такой физкультурный снаряд, называется "козел", через которого надо прыгать. Такое вот слово. В нашем обществе вызывает неприятные ассоциации, как правило. Но это образ, так к нему и относитесь.

Через него не только прыгают, но и выполняют на нем различные трюки.

Так вот слабый партнер рискует стать таким снарядом для выполнения трюков и демонстрации мастерства сильного спортсмена.

Спортсмен же самоутверждается за счёт снаряда. Представьте его кульбиты без этого предмета. Бессмысленные кривлянья.

Сила одного возможна только за счёт слабости другого.

 

Испытания как раз и нужны для того, чтобы уравновесить ситуацию и выровнять баланс значимости в паре.

Он, разумеется, и так выровнялся достаточно сильно, раз уж бывший хочет вернуться. Ваша значимость для партнера подросла благодаря естественным процессам восстановления отношений, благодаря Вашему правильному поведению после расставания, благодаря Вашей работе над собой.

 

Но я повторюсь: баланс значимости заключается не только и не столько в том, чтобы партнёры имели друг для друга одинаковое значение, но в том, чтобы другой партнёр значил для Вас не больше, чем Вы сами для себя.

 

Так вот, в ситуации, когда Вы легко принимаете партнера, который хочет вернуться, Вы обесценивание себя. Ставите партнёра и его желания выше своих интересов. Вы снова "заваливаете" баланс значимости, только уже другим способом: делаете желание партнёра вернуться более значимым, чем Ваше желание реабилитироваться. Вы закрываете глаза на Вашу боль, Вы забываете плохие поступки и безоговорочно, слепо доверяете человеку.

Неудивительно, что потом Вы снова получаете "нож в спину". Потому что Вы сами добровольно (и охотно) пускаете человека туда, за свою спину. Вы позволяете ему там быть, за Вашей спиной, доверяя "безоглядно", забывая о том, как он с Вами поступил.

 

А это неправильно. Это неправильно и по отношению к Вам и к Вашей душе, и по отношению к партнеру. Вы оказываете медвежью услугу: лёгкое принятие распускает человека, даёт ему ощущение всемогущества и безнаказанности.

Даёт ему право на такие поступки. Уверяет его во вседозволенности. Разрушает Ваши границы и обесценивает Вас, как личность.

Поэтому испытания при принятии партнёра обратно в отношения необходимы.

В следующей статье, напишу о том, какие именно действия партнёра и испытания могут помочь Вам снова поверить и принять человека, а ему оценить важность происходящего и показать твердость своих намерений и искренность.

Желаю Вам быть настолько значимыми для себя и других, чтобы испытания Вас не пугали.

 

На дзен